Эту историю рассказал на днях в гараже один мой знакомый, а случилась она с его другом. Друг этот служил летчиком. Однажды по возвращении из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив. По возвращении домой его жена "компромат" обнаружила и устроила "разбор полетов". Мужик не будь дурак выдает ей следующее объяснение: мол вызвал нас перед полетом врач и оповестил, что в городе, в который направляется наш рейс, свирепствует сифилис, и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа каждый получает боекомплект в составе одного презерватива.

В Москве был проездом, пошел к однокласснику. Он - большой человек, только что купил квартиру в новом доме. Помог мебель подвигать. Подвигали, сидим пиво пьем. Тут тесть товарища реагирует на шум в коридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне - и аж подскакивает!

Очень правильно говорят, что мужики - это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин. Там продают разные радиоуправляемые модели. Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. По ощущениям мог оставить гораздо больше. Все-таки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверстываю.

Дело было лет восемь назад. Шли как-то с сыном из садика. Тот пристал с хомячком, купи, дескать, да купи. Далее диалог:
- Будешь хомячка сам кормить?
- Буду, папа!
- Будешь клетку чистить?
- Буду, папа, купи!
- И какашки будешь за ним убирать?
- А что, он какается?
- Ну а как ты хотел?
После этого сын замолчал. Прошло минут пять, я уже тем временем прикинул, сколько это все стоит, как маме новость преподнести и т.д.
Вдруг после паузы сынок выдает:
- Знаешь, пап, я лучше хомячков по телевизору посмотрю.

Анатолий Крюков.
(п.Краснооктябрьский Медведевского р-на).

Давние-давние времена. Геологическая партия. Двое мужиков, на одной из стоянок в глухой сибирской тайге, как сказал поэт. Вечер. Ужинаем. Внезапно у меня падает ложка.
- Дмитрий, - говорю я, - гляди, сейчас женщина придет.
Он, не растерявшись, бросает свою ложку.
- И мне тоже!!!

Виктор Соколов.
(г.Йошкар-Ола).

Дело было вечером в полупустом троллейбусе. По салону металась перевозбужденная рабочим днем, пожилая, нервная кондукторша, которая так и норовила поругаться с каждым вторым пассажиром. Тут в салон входит дяденька, она сразу подлетает к нему, с целью отбирания денег за проезд. Я от нечего делать наблюдаю картину: в то время, как истерика кондукторши плавно переходит в рев раненного бегемота, он совершенно спокойно начинает рыться в абсолютно всех своих карманах, начиная от джинсов, заканчивая внутренними карманами пуховика. Наконец, в момент, когда крики, издаваемые вымогательницей денег, стали отчетливо напоминать звук реактивного двигателя, дяденька расстегивает сумку и показывает проездной!

Сергей.
(г.Йошкар-Ола)

Дело было в школе парапсихологии и эзотерики. Зал человек на 500 заполнен на 120 процентов. Выполняем технику по избавлению от отрицательных качеств. Надо на астральном плане войти в подземелья души и вынести оттуда какое-нибудь животное, олицетворяющее негативное качество и отогнать его от себя.

Недавно вернулся с Байкала, где услышал историю про одного экскурсовода. Этот мужичок получил группу из нескольких американцев и повез их на Байкал прокатиться на катере. Начал рассказывать, что это самое большое озеро в мире, самое глубокое, самое чистое и т.д. И, желая поразить американцев объемом воды в Байкале, он сказал примерно следующее:

Только что смотрел “Пока все дома” и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это еще что! Моя знакомая в эпоху дефицита купила двенадцать пар боксерских перчаток, распустила их и сшила себе куртку.

ЛЕШа П.
(г.Йошкар-Ола).

Давно это было. Полиэтиленовые пакеты-сумки тогда в дефиците были, да и в цене - рублей пять. Тех еще! Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него красивый такой. С надписью: “ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ”. Вышел он на пять минут, а пакетик оставил. Обошлись без “РнотоShop”a. Ватка, ацетончик. Возвращался он домой пешком и долго не мог понять, почему на него все косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком, на котором написано: “ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ”?
Хорошо не арестовали... В то время могли.

ИРИНА Г-ВА.
(г.Йошкар-Ола).

Поехали мы нынешней осенью со своим другом на природу, на уток охотиться. Приехали на место. Ну, пару бутылок отохотили, посидели, даже время с ружьем побродить осталось. Встали, пошли на наше озеро, довольно большое. Идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг, маскировка полнейшая. Подкрались, а y противоположного берега стая жирнющих уток - бройлеры, штук двенадцать. Ну, залегли, достали пластиковое чучело, тихо, чтобы не спугнуть, пустили его в озеро. Лежим в тростнике, крякаем в манки.

Сегодня стою в магазине на привокзальной площади. Продавец, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка с базара. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху продавщице. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

Заправляю бак, рядом стоит “Гранд чероки” и заливает себе 98-й бензин. Хозяин крутой тачки говорит по телефону. Закончив лить (сорок литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и... швыряет телефон со всей дури об землю, и кричит: “Ну что же я за м(ужик) тупорылый! У меня же, б(лин), дизель!!!”
Там, конечно, выражения были и другие - крутые, как машина. И все - в свой адрес.

Станислав Н.
(г.Йошкар-Ола).

Как обычно на желание ребенка сходить в магазин у любых родителей существует отговорка: “Малыш, а денег нет!”. Моя четырехлетняя дочь в очередной раз, получив такую отмазку, взяла инициативу в свои руки. Подходит и изрекает:

Они вышли на поле, построились, раздался свисток судьи, и началось:
- Кто так сидит, баран! - закричал вратарь кому-то на трибунах - Где тебя сидеть учили? Моя бабушка и то лучше сидит!

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде.
Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной около десяти сантиметров, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка, и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает. А теперь выдержка из перевода инструкции: “...После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за три мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю...”

Эдуард Константинов.
(г.Йошкар-Ола).

Встретились с другом, разговорились про Великую Отечественную, и рассказал он мне историю. Клянется, что правда - рассказывал ему один из его учителей в школе КГБ (или как она зовется-то?).
Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы - народ аккуратный, добросовестно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых забрасывали в наш тыл, имели безупречные документы. Паспорта советских людей. На случай, если кто будет проверять. Собственно говоря, на этих документах они и попадались. Немцы делали металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши - из обычного железа. И если вокруг скрепки на бумаге не было рыжеватого налета ржавчины, это и значило: шпион. И долго немцы не могли понять, почему же безукоризненые паспорта не помогают при проверках.

МИХАЙЛОВ.
(г.Йошкар-Ола).

Есть у меня знакомый - Женя. Технически подкован, аккуратен, дотошен и все старается делать “правильно”. Имеет автомобиль “Запорожец”, который ласково называет “Ласточка”, и пылесос Пых Пыхыч. Последние два предмета и сыграли с ним злую шутку.
Потек на Жениной автомобильке бак. В ближайший выходной Женя основательно взялся за дело: выкатил машину, слил бензин, снял бак и... изумился, до чего же тот грязный. В дело немедленно пошли щетка, бензин и ветошь. Вскоре бак блестел, как глазки мартовского кота!
Дошло дело до снятия датчика уровня топлива. Женя нацелился было отверткой на первый болт, но вовремя тормознулся: в углублении, в котором стоит датчик, по краю прокладки была видна недоступная для щетки грязь. Непорядок. Начнешь откручивать - посыпется внутрь, а грязь в баке - смерть карбюратору!
Было решено принести из дома пылесос и снимать датчик, постоянно отсасывая вокруг него мусор.
Процесс начался: пылесос включен, первый болт пошел... второй пошел... третий... Потом была минута шока, звона в ушах и выбежавшая на крыльцо жена с “пятачковским” вопросом: “Женя, а что это так бумкнуло?” Наш водитель ошарашенно хлопал глазами с отверткой в одной руке и шлангом от пылесоса в другой (сам пылесос, точнее, то, что от него осталось, позже был найден на огороде). Как сам он потом говорил: “Я и раньше прекрасно знал, что даже в пустом баке паров бензина - выше крыши, а щетки на двигателе пылесоса искрят - будь здоров! Но никогда бы в голову не пришло заранее подумать о том, что сконцентрированные пары могут рвануть внутри пылесоса”.

Федор Митькинский.
(г.Йошкар-Ола).

На учениях у одного из наших бойцов очень сильно разболелся зуб.
Посовещавшись, пришли к выводу, что если убить нерв в зубе, то он болеть не будет. Убить решили током. Отсоединили центральный провод от распределителя армейского грузовика... Нажали на стартер - больной улетел с капота. Зуб болеть перестал, пациент доставлен в госпиталь.

Рядовой ПРОКУДИН.
(Воинская часть N).