Еще подростком я стал случайным свидетелем истории, из которой сделал вывод на всю жизнь: старших, конечно, надо уважать, но уважение это должно быть все-таки взаимным. И еще узнал, как можно обратить против врага его же оружие. А случилось это в те давние времена, когда еще редкая советская женщина решалась появиться на улице в брюках.

Зимой дело было. Едем с другом в "маршрутке". Болтаем ни о чем. Вдруг на очередной остановке заходят две девочки. Одеты прилично, на ногах популярные в последнее время высокие "сапожки" из меха убитого дерматина, то есть унты, да и сами очень приятной наружности вкупе с неплохими формами, доставшимися от мам, и садятся напротив нас. Разговор прерывается наглым разглядыванием новых пассажирок. Через пару минуток друг (наверно, прочитав мои мысли) говорит:

Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшимся дома в Йошкар-Оле, по телефону - дорогущему новенькому слайдеру. Наговорившись, она дает телефон сыну со словами:
- Сынок, поговори с папой.

Регистрация фирм! Оформление полного пакета документов.
Консультации бесплатно. Бухгалтерское обслуживание фирм. Минимизация и оптимизация налогов. Решение налоговых споров. Защита деловой репутации. Представительство в суде. Ритуальные услуги...

Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Встал муж на напольные весы и втягивает живот. Жена видит это и говорит:
- Думаешь, тебе это поможет?
- Конечно, поможет, а иначе я цифр не вижу!

Сопротивление проводника, как правило, меньше сопротивления проводницы.

Кандидат наук - и тот над зарплатой плачет!..

Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором...

Устроилась я уборщицей в элитный дом "для новых русских". У арки - охрана, у подьезда - охрана, проход чуть ли не по пропускам, проникнуть в дом никто, кроме жильцов, не может... И вот, оставила в подъезде без присмотра ведро, и у меня тут же УКРАЛИ ТРЯПКУ! По привычке, что ли? Удивляюсь я... Еще такое повторится - уволюсь.
(Фамилию не пишите, на всякий случай. Надо дать им шанс).

На выезде из города Самары стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КамАЗ и докопались до водителя, что он пьян. Водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать в трубки и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни". Тот не понял. "Мни!" - повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни", - говорит прапор. Мужик сильнее. "Еще сильней". Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я в туалет пошел".

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала-Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала-Лумпура (это столица Малайзии), скажем, в Москву - придется осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь десять часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310, и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже одурел - сделали все что можно: напились, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж нет! Это МЫ вас приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15.

Решили мы давеча с приятелями вина попить. Напились серьезно, одну бутылку даже не допили, что само по себе странно. В процессе несли какую-то чушь, беседовали на никакие темы и т. д. Если бы трезвый человек нас слышал, наверняка вызвал бы санитаров из ближайшей психушки.
Короче, в диком состоянии упали, где сидели. Утром просыпаюсь - одного товарища нет. На столе записка - ушел домой и т. д., и т. п. Выхожу на балкон и вижу такое зрелище: привязанная за горлышко, висит недопитая бутылка с вином, на ней табличка: “Она хотела сделать нас идиотами".

Любовь нечаянно нагрянет, когда ты пенсию лишь ждешь...

"МП" объявляет очередной конкурс. На этот раз - на самую остроумную подпись к этой фотографии. Ее сделал наш читатель Дмитрий Гуляев из Йошкар-Олы. "Может быть, нам надо хорошо нагрузиться - и тогда вес возьмем?" - так подписал он свой снимок. Ждем ваши варианты до конца следующей недели. Один из претендентов будет отмечен подарком от "МП". Уверен, он понравится: с фирменной чашкой от "МП", наполненной, скажем, ароматным чайком, и со свежим субботним выпуском газеты в руках жизнь покажется интересней.

Ваши подписи к фото можно послать обычной или электронной почтой, а проще, пожалуй, позвонить по телефону 45-42-63
mp@mari-el.ru.
Удачи вам!
"МП".

- Мама, как ты училась в школе?
- Конечно, хорошо.
- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.

Сижу на лавочке возле подъезда, жду товарища.
Возле того же подъезда стоит жутко грязная "девятка". Когда-то бежевая. Мимо нее проходят несколько шумных тинейджеров. Возрастной диапазон: 9-13 лет. Видно, решив ускорить мойку автомобиля, один из пацанят пишет на капоте гордые буквы "ДЕЦЛ!".

Стоим с другом, ловим на Красноармейской тачку до Сомбатхейского микрорайона. Останавливается "Волга", мужик за рулем - классический "таксер", куртка тертая кожаная, кепка. Лет на шестьдесят выглядит.