- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Я медсестра!
- Ну тогда, видимо, еще плохо.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (Подозрительно так).
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Разговор двух предпринимателей:
- Слышь, ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет, а они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои тоже ходят. Слышь, может, вход платный сделаем?

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезде женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это или проходной двор?!

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас и не узнал!

Звонок по телефону в три часа ночи:
- Алло, это номер 333-33-33?
- Да! - сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
- Обалдеть!

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос. - Алло, это милиция? - Да, милиция. - Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? - (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите? - Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

После хорошо отмеченного дня рождения друга утром обнаружил, что забыл свой мобильный телефон у него дома. Когда пришел его забирать, увидел присланную им тоже с утра SMS на мой телефон: "Костя, ты забыл у меня свой телефон". Да, действительно, погуляли неплохо.

Папа Вовочке: - Двойку исправил? - Исправил! - А ну, покажи! - Вот! - Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Поговорка "новых русских": - Не... В деньгах счастье!

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже  стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: сколько стоит абонемент на семестp?

Обычно такая мысль возникает у гостей, не присутствовавших на реальном выкупе невесты. Особо активные сначала разведывают обстановку, в какой укромный уголок уволочь девушку в фате и шикарном платье, а потом совершают диверсию. В принципе, это занимательно, когда кто-то организует “кражу”, потребует выкуп с молодого мужа или свидетеля (это чаще всего стриптиз, на худой конец, просто песня) и вернет новобрачную раззяве-жениху. Но случается, что невеста решает украсть себя сама.

В этом деле ошибиться никак нельзя! Здесь помогают и знания, и опыт, и, конечно, достаток. Частенько процесс преподнесения подарков напоминает такую "ярмарку тщеславия", где сотни глаз контролируют: кто, чего именно и сколько.

Муж спрашивает жену:
- Можно я пойду и посмотрю телевизор? Сейчас будут показывать футбол.
- Можно, но только не включай.

Три убийства, совершенных за два дня в Моркинском районе, следственные органы склонны списывать на лунную аномалию.

Объявление: "Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой".

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка. - Чего, мало зарабатывает? - Да в четыре раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину, что ли, плохо водит? - Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект, что ли, низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура??? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой сделал!

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.