Марийская Правда - Подборка анекдотов от 12 июля

Анекдоты
версия для печати

Подборка анекдотов от 12 июля

22 июля 2008

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка. - Чего, мало зарабатывает? - Да в четыре раза больше меня. - А чего, готовит плохо? - Нормально готовит. Как в ресторане. - Машину, что ли, плохо водит? - Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем. - Так чего, интеллект, что ли, низкий? - Ага! Доктор наук, не хотел? - Так чего ж дура??? - Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой сделал!

Разговаривают двое мужчин: - Интересно, бывают ли таблетки от голода? - Да, бывают, только они большие. - Да ничего, главное, чтобы помогали. - Они помогают. - Ну так что это за таблетки такие? - Кoтлеты. * * * Приходит блондинка к травматологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает: - А я пылесос включала, он мне руку током ударил! - А с ногой что? - Ну так и я его в ответ ударила! К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна. * * * - Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. * * * - Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев буду только сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну качаться. * * * - Почему вы сегодня опоздали на работу? - Виноват, проспал. - Так вы еще и дома спите? * * * - Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее? - Увы, любовь слепа... * * * Человек приходит к директору завода и спрашивает: - Вам нужен начальник отдела кадров? - Нет. - А зачем вы его тогда держите? * * * Журналист берет интервью у миллионера: - Что вам помогло добиться успеха? - Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа. - И это убеждение помогло вам разбогатеть? - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных. * * * Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего: - У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза. - Не знаю, как отблагодарить вас... - Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли! * * * Как быстро и эффектно устроиться на работу: Приходишь в какую-нибудь компьютерную контору, говоришь: так и так, хочу у вас работать. Тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник и, набрав какой-нибудь номер, громко сказать: - Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров. Потом секунд пять поморгать глазами и произнести: - Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры! Эффект будет потрясающий!