- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

При­е­хал па­ре­нек в Мос­к­ву и ре­шил ус­т­ро­ить­ся на ра­бо­ту во­ди­те­лем мар­ш­рут­ки. Пе­ред пер­вым вы­ез­дом опыт­ный во­ди­тель про­во­дит с ним ин­с­т­рук­таж:
- В об­щем, па­рень, ес­ли хо­чешь за­ра­бо­тать, то о пра­ви­лах до­рож­но­го дви­же­ния при­дет­ся за­быть. Ты мо­жешь об­го­нять сле­ва по встреч­ной по­ло­се, ез­дить по обо­чи­нам, не за­ме­чать крас­ный цвет...
- То есть на до­ро­ге мож­но де­лать все, что за­хо­чет­ся?
- Прак­ти­чес­ки, да. Един­с­т­вен­ное, что нель­зя - да­вить пе­ше­хо­дов. Все пе­ше­хо­ды - на­ши по­тен­ци­аль­ные кли­ен­ты.

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!! Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

Цер­ковь Рож­дес­т­ва Хрис­то­ва - гор­дость села Ари­но
В Мор­кин­с­ком рай­о­не, в трех ки­ло­мет­рах от го­ры Кар­ман (Кар­ман ку­рык), на не­ров­ной ов­ра­жис­той мес­т­нос­ти рас­по­ло­жи­лось се­ло Ари­но, са­мой главной и прек­рас­ной дос­то­при­ме­ча­тель­нос­тью ко­то­ро­го яв­ля­ет­ся бе­лос­неж­ный храм, воз­ве­ден­ный в честь Рож­дес­т­ва Хрис­то­ва в 1822 го­ду.

Хро­ни­ка про­ис­шес­т­вий. Вче­ра стол­к­ну­лись "Ока" и БМВ седь­мой мо­де­ли.
Во­ди­тель "Оки" от­де­лал­ся лег­кой про­да­жей квар­ти­ры.

Блондинка, стоящая у подъезда, прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!
*   *   *
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдень, а мы еще ни в одном глазу!

*   *   *
У человека спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить японский язык?
- Да ерунда! Они там все слова взяли из меню японского ресторана!..

*   *   *
В роддоме к ожидающему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

*   *   *
Весьма привлекательная особа в парикмахерской делает маникюр клиенту. Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании. Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает:
- Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные.
- Скажите это ему сами, - советует женщина настойчивому клиенту, - именно он бреет вам бороду.

*   *   *
- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей! Почему ремешок не пристегнут?

*   *   *
- Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро жена кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!

*   *   *
Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно прооперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

Разговаривают три малыша:
- Меня в капусте нашли!
- Меня аист принес!
- А меня из Интернета скачали...

- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!

Из разговора двух блондинок:
- Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
- Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит...

Олигарх жалуется специалисту по фэн-шую.
- Вроде все правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это все потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет!

Многоразовые билеты
В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение нескольких часов. Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие выходки штрафовали нещадно.
Бесплатная почта
Оказалось, что в США, переписываясь с друзьями, совершенно незачем тратить деньги на почтовые марки. На конверте в поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему письмо и поступает! Дешево и сердито.
Доходный
"автоконструктор"
Выходцы из бывшего СССР в Америке додумались делать легкие деньги на дорогих машинах. Кто-то покупает дорогую машину, страхует по максимуму. В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило, русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.
Анатолий.

Наш Кеша был чрезвычайно внимательным котом, любил наблюдать за хозяевами, повторял какие-то наши действия, перенимал привычки. Иногда это выглядело настолько забавно, что удержаться от смеха было просто невозможно.
Так, один раз, стащив лежавший на кресле бюстгальтер, Кеша совершенно серьезно стал его надевать. И, несмотря на то, что это оказалось весьма непросто, со своей задачей справился. А подвернувшаяся под руку фотокамера запечатлела момент кошачьего торжества! А мы смеялись до слез всей семьей.
Ирина М.,
г.Йошкар-Ола.

Не знаю, насколько все это правда, но мой товарищ бил себя кулаками в грудь, доказывая, что говорит без всяких шуток. По его словам, в Антарктике есть, наверное, самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов. Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. А в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает - то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают самолеты и вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов. После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий.
Г.Смирнов,
г.Йошкар-Ола.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Объявление:
- Ищу активную женщину! Коротко о себе: 10 гектаров огорода...

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Конечно, нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Российские ученые создали принципиально новый вид оружия - чугуниевую бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Осторожно, в адресе электронной почты - злая собака!

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что Киевская воровала дрова.

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню, постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...