*   *   *
   - Дачу купил - домик и сотка земли.
    - Сотка? Там же пахать
и сажать негде!
    - Потому и купил.

*   *   *
 Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

*   *   *
 Поехал мужик на курорт. Там за женщинами так ухаживал, что ему выбили глаз.     Подходящего не нашлось - ему вставили бычий... И вот он едет домой и думает: что сказать жене?
На перроне его увидела жена и взмолилась:
- Ваня, не смотри на меня так, я все сама расскажу!

*   *   *
    - Отучить жену покупать все подряд совершенно нетрудно! Просто начните обмывать с ней каждую ее покупку!

*   *   *
 Найдя у внука в комнате белый порошок, бабушка решила, что это мука, и напекла из него блинов. Масленица в квартире не прекращалась три недели.

*   *   *
- Мам, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?

*   *   *
- Люсь, соседку-то нашу, Ольгу, в роддом увезли!
- А что с ней?!
- Не знаю...

*   *   *
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Все-все, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

*   *   *
- Ой! Какая собачка! Какой прелестный пупсик! Ты ж моя красавица, ты ж моя маленькая! И сколько же такое чудо стоит?
- 50 тысяч.
- За вот эту хреновину с лапками?

*   *   *
- Встречаются два дурака...
- Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.

*   *   *
Если муравей поднимает груз в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива...

*   *   *
- Маш, а когда мы поженимся, мы у твоих родителей будем жить или у моих?
- У твоих, Вась. А твои родители - у моих.

*   *   *
Офицер - солдатам:
- При прямом контакте вы должны храбро смотреть в глаза врагу! Иванов!
- Я!
- Что ты на меня уставился?

*   *   *
- Катюша, к нам сегодня придут гости. Приготовь что-нибудь на ужин.
- Хорошо, милый. А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

*   *   *
Два мужика на рыбалке обсуждают жен.
- Моя меня достала, блин. Только на порог, она сразу: "Дыхни!"
- А ты делай, как я. Я на свою дышу как можно сильнее.
- А она что?
- Не выдерживает и в обморок падает.

*   *   *
- Вот скажи, почему вы, мужики, так редко дарите женщинам цветы?
- Почему-почему... А вы нам пиво вообще никогда не дарите!

*   *   *
В 2 часа ночи в дом вваливается пьяный муж. Жена, прямо с порога:
- Так, разворачивайся и дуй туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит:
- Колян, нормалек! Я отпросился, скоро снова буду!

*   *   *
Поймал мужик золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
- Отпусти меня, добрый человек, я исполню три твоих желания.
Мужик, почесав затылок:
- Так, во-первых, хочу, чтобы меня перестало глючить по пьянке. Во-вторых... Рыбка! Рыбка! Ты где?

*   *   *
    - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
    - Клей.

*   *   *
    - Доктор, как прожить до ста лет?
    - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 5200 недель.

*   *   *
    - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
    - Спите в другой комнате.

*   *   *
    - Доктор, каждое утро после того, как я встану, у меня целый час кружится голова.
    - Вставайте на 60 минут позднее.

*   *   *
    В Сети орудует новый вирус "Бомж" - программы не портит, просто тихо копается в корзине.

*   *   *
    Ночное кладбище - единственное место на земле, где пьяный мужик с битой вызывает не такой страх, как маленькая девочка с бантиками.

*   *   *
    - Петь, а ты бы хотел оказаться в будущем?
    - Конечно. А как?
    - Да я тут три литра водки принес...

*   *   *
    - Алло, скажите, это ясновидящая Тамара?
    - Совершенно верно, Петр Васильевич.
    - Но меня зовут не Петр Васильевич.
    - Я знаю.

*   *   *
    - Сынок, что с твоими глазами? Почему они такие красные?
    - Ладно, пап, признаюсь: я покурил травку.
    - Врешь! Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

*   *   *
    В полночь группа людей в форме сотрудников налоговой полиции с оружием ворвалась в помещение, где, по информации свидетелей, располагалось подпольное казино. Через шесть часов в полной тишине из помещения вышла группа людей без формы, оружия, обуви и нижнего белья...