Мужик работал на стройке. Как вдруг жене сообщают, что ее муж в больнице (сломана челюсть и сотрясение мозга). Она пришла в больницу его навестить и спрашивает:
    - Как же это тебя угораздило-то, Степан?
    - Да обычный рабочий день. Работаем. Вдруг мне молоток понадобился, я и крикнул: "Коль! Брось мне молоток!!!"
    - И что, не поймал?
    - Почему не поймал? Поймал один. Просто я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая...

    - Тебе понравились Гавайи?
    - Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

    Муж с женой ругаются, скандал, крики, слезы. Терпение у обоих на пределе, вдруг жена говорит:
    - Все, мое терпение кончилось, ты мне надоел, и я от тебя ухожу!!!
    Собирает свои вещи и выходит из квартиры. Спускаясь по лестнице, слышит выстрел. Жена вздрагивает, и в ее голове проносится мысль: "Вот дура, ведь он же меня любил, а это я затеяла скандал и ушла из дома. А он застрелился, как же я теперь без него?" Она бросает вещи и бежит обратно в квартиру. Заходит и видит картину: кухня, за столом сидит муж, вокруг все забрызгано ... ШАМПАНСКИМ!!!

    Мужик сидит дома, вдруг слышит мощные глухие удары от соседа снизу. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает сосед в каске:
    - Серега! Заходи! Я батут купил!

    Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

    Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
    - Чего изволите?
    - Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
    - Хм, как насчет каракатицы?
    - Пусть сама выберет.