@@@
    Верну любимого в семью. Надоел.

                                    @@@
  85-летний старик приходит к врачу-геронтологу.
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
- Пускай умирает, еще раз женюсь!

                                    @@@
    Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?

                                    @@@
    Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так, мол, и так, зарабатываю 20 тысяч, жильем обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живешь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!

                                    @@@
    Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.

                                    @@@
    Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.

                                    @@@
    Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

                                    @@@
    Нашел друга детства в "Одноклассниках". Тот рассказал, что газом торгует, углем, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
- Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
- Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике "Все для шашлыка": дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

                                    @@@
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?

                                    @@@
Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.