"Семеро одного не ждут", - сказали медсестры и начали операцию без хирурга.
 
    Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.
 
    Народная примета: если котелок варит, голодным не останешься.
 
    Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
 
    Мадонне уже 55, а ее другу только 22, Тине Тернер 75, а ее другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг еще не родился.
 
     В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина.
 
    Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть что покушать.  Я только не понимаю, а при чем тут я?
 
    Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди в песке, лепи куличики...
 
    Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришел на работу к семи часам утра. Захотел - ушел в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошел домой...
 
    Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
 
    Программист приходит домой из школы с родительского собрания. Жена:
- Ну теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься? Что с ребенком надо учить уроки? Что ребенок совсем без отцовского внимания отбился от рук?
- Это все мелочи, я понял главное!
- Что, ну что ты там понял?
- Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика.
 
    Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина - весы.
 
    Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями... Обычно на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать.
 
    Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
 
    Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
- Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!