Занесла меня туристская судьба в Канаду. “Зачем, - думаю, - валяться в гостиничной кровати, время заграничное на сон терять. Лучше английский попрактиковать. Встал часов в шесть утра. Вышел к реке. Тишина. Никого. Вижу, в этой тишине мужик канадский невдалеке рыбку ловит, а вокруг бараны... Дай, думаю, побеседую с канадцем...”
Твои, - спрашиваю, - бараны?”, маскируя русскоязычный акцент. “Нет, - отвечает канадец, - не мои бараны”. Хорошо говорит по-английски, четко выговаривая “Р”. Я недоверчиво, мол, как не твои, раз рядом? А тот: “Не мои, но у меня, вот, пчелы есть. Не хотите ли меда прикупить?” Чувствую, мой собеседник тоже с акцентом:  “Where are you from?”, мол, откуда вы будете, господин хороший? Гордо звучал ответ над рекой: “С Украины”... И надо было мне тащиться на край света, где и людей-то нет в шесть утра, да за городом, чтобы по-русски с ним говорить? А с другой стороны. Не знал бы русского - меда бы не поел.

Дорожное происшествие
Сворачивая на своем автомобиле на улочку, ведущую к дому, всегда притормаживаю. По пешеходному переходу дорогу переходит дедушка. Старики, они как дети - почти ангелы, как говорит мой муж, потому сбавляю скорость почти до нуля. Дедушка благополучно покидает проезжую часть. Провожаю его умиленным взглядом. Возвращаюсь глазами на дорогу, которая почему-то перетянута тонкой веревкой от тротуара до тротуара где-то на уровне колес. Скольжу взглядом по направлению веревки, которая берет начало (хм...) от дедушки и заканчивается на другой стороне дороги... маленьким рыжим пекинесом. Йоо! Удар по тормозам, веревка натягивается, изрядный “шлеп” в правую дверь, я в ауте! Фуф... Пекинес, спружинив о мою дверь, благополучно оббегает вокруг машины и уже крутится у ног дедушки, путая его в бесконечном поводке. Собачка цела, дедушка яростно сгибает руку в локте в моем направлении, а с его губ легко читается русский фольклор. Ну и, слава богу, я тихонечко покидаю место происшествия.

Яды бывают разные
У аптечного окошка заминка: дед никак не может купить желаемое средство. За ним уже скопилась большая очередь. Народ начинает психовать. А дед упорно настаивает на том, что ему нужен змеиный яд.
- Дедушка, мы ядами не торгуем, вам, наверное, надо мазь на основе змеиного яда? У нас есть несколько видов таких мазей.
- Нет! Мне нужен змеиный яд!
- Да зачем он вам? - в сердцах спрашивает измученная провизорша. - Кого отравить-то хотите?
- Не отравить, а спину натирать!
- Ну, не знаю, чем вам помочь, разве что сама выйду да на спину плюну.
...Вся очередь грохнула смехом.

Бери четыре!
У жены моего знакомого был день рождения. Все заранее заготовлено, но всего-то не предусмотришь. Возвращаются они вечером с работы и вспомнили, что надо еще икры купить. Заезжают на рынок. Товарищ увидел на полке дешевую водку. Быстро прикинул, что по цене - даже дешевле, чем жидкость для омывателя. Да и запах родной, знакомый. С женой решили, что стоит взять.
Просит у продавца  две баночки икры и две бутылки той дешевой водки. Жена ему громко: “Бери четыре”. У продавца начинает медленно отваливаться челюсть. И его можно понять. Женщина в дорогой шубе с букетом шикарных роз говорит мужику, что для двух баночек икры двух бутылок явно паленой водки будет недостаточно.

Знания весомы и в памяти до сих пор
Мне было 17 лет, лежал в больнице после операции. Делать нечего, а я - любитель почитать какую-нибудь книгу. Прихватил тихонечко в кабинете врача Большую медицинскую энциклопедию. Через три дня после чтения этой книги обнаружил у себя симптомы трехмесячной беременности - тошнота, тяжесть внизу живота и что-то другое (после операции естественные признаки). Иду к врачу поделиться своими проблемами. Он меня аккуратно выслушал, потом со словами: “Эта книга не для тебя, дурака, написана. Я и сам в ней понимаю не больше половины. Еще раз возьмешь ее в руки, потом ни один хирург тебя не соберет!” И как влепил мне по голове этим талмудом (тяжелым), что вот уже лет 30 прошло, а я после этого медицинскую литературу не беру в рук