На первом телеканале показывали фильм “Джентльмены удачи”. Профессор (Эраст Гарин) рассказывает директору детсада (Евгений Леонов), как в старину в Турции наказывали воров, возя по городу в чане с дерьмом. Собеседник вяло парирует “Так в Турции же...” И без перерыва сразу включается реклама “Путешествуйте в Турцию с нашим турагентством!”  Юмористы - телевизионщики.

Нагадал мне пьяный тип...
После утомительного рабочего дня захожу в закусочную, беру кружку пива, сажусь за столик, и тут же рядом со мной возникает какой-то уже изрядно набравшийся тип, который до этого торчал у дверей и здоровался с каждым входящим, не пропустив при этом и меня. Уж не знаю, чем я его привлек, но он подсел именно ко мне и попросил взять ему сто грамм. Когда я заявил, что пришел сюда как клиент, а не как спонсор, он сказал: “А я думал, ты меня угостишь...”
Не услышав в ответ ни слова, он вдруг напрягся и с угрозой в голосе заявил: “Запомни, какое сегодня число! С сегодняшнего дня удачи тебе не будет! Никогда!” И вернулся обиженный на прежнее место у входа.
А я, согрев душу и остудив живот, отправился домой. Подхожу к подъезду, достаю ключи, а они выскальзывают из руки (вот оно, началось!) Наклоняюсь за ключами и вижу высовывающуюся из-под моего башмака... пятисотрублевую купюру. Невелик капитал, но при моих доходах это тоже очень неплохо. Удача в тот вечер отвернулась явно не от меня.
Мораль истории проста: все надо делать на трезвую голову. Даже проклятие, изреченное в пьяном виде, скорее всего не возымеет действия.
Р.Копушин. (г.Йошкар-Ола).

Ностальгия
Как-то, будучи в Англии, разговорился с пожилым хозяином паба. Рассказал он об одном русском эмигранте, захаживавшим к нему в заведение еще в давние советские времена. Нормальный мужик, очень скучал по родине. А запомнился потому, что была у него одна странность. Заказывая пинту пива, просил чуть-чуть недоливать. Мне, во время рассказа, это тоже показалось странным. Но потом сообразил. Если чуть-чуть недолить английскую пинту, то получаются наши пол-литра.
Видно, действительно сильно скучал мужик.

Надежная запаска
Мой сосед занимается частным извозом на большегрузном автомобиле КамАЗ. Заказал я ему доставить на дачу кирпич, чтобы печь сложить. Он привез. Да что-то случилось с колесом, пришлось ставить запасное. А неисправное сосед забыл у моей дачи. Чтобы человек не тратил свое время, я решил отвезти колесо ему домой. Вдвоем с отцом едва втащили его на верхний багажник старого “Жигуленка”. Закрепили, поехали.
Останавливают нас на посту ГАИ. Инспектор проверяет документы, а сам подозрительно поглядывает на колесо. Наконец, спрашивает:
- Это что?
- Запасное колесо, - отвечаю искренне, на голубом глазу.
- А почему запаска такая большая?
До меня дошло, что он понял мой ответ в смысле: запасное колесо к моей “шестерке”. Решил я пошутить.
- Так у нее более толстый протектор - он надежнее.
Услышав это разумное объяснение, инспектор снова задумался, возможно, собираясь сделать на меня электронный запрос в психиатрический диспансер.
Тут я не выдержал - рассмеялся. И он наконец догадался, что это розыгрыш.
Николай Богданов. (п.Медведево).