Але, братан...
Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка.
- Братан, выручи... два рубля...
- Нет... - говорю.
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги.
- Але, братан...
“Достали все-таки...” - думаю и иду дальше...
- Але, брателла, глухой, что ли?
Собираю волю в кулак и иду дальше, готовясь к стычке...
- Але! Я тебе че, орать, что ли, должен на всю улицу... Я не понял...
Я разворачиваюсь и с ходу бью в морду.
От удара лысый мужик садится на асфальт, дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую...

Погоня
Есть у меня двое знакомых товарищей Серега и Андрей, служащие в одной из пожарных частей. Отмечу, что проживают в пригороде, в небольшой деревне. График работы у ребят - сутки через трое, и поэтому свободного времени уйма!
Однажды, отработав сутки, парни решили сходить на местный “карасевый” пруд, порыбачить. Пруд находится примерно в двух километрах от деревни, за местным пастбищем. С вечера накопали червей, собрали снасти. На следующий день с утра пораньше выдвинулись на рыбалку. Надо сказать, их поход совпал с выгоном колхозного стада коров, где как в любом стаде, конечно, присутствует бык-осеменитель.
Завидев чужаков, бык решил прогнать их подальше от своих телок и, соответственно, ринулся на бравых пожарных. Парни покидали удочки и бросились в обратном направлении. Дальше процитирую рассказ Сереги: “Смотрю, бычара метра два в холке и не меньше тонны весом несется в нашу сторону, сметая все на своем пути. Недолго думая, мы стартанули обратно! Ближайшее сооружение - банька, стоящая на окраине, вход по закону подлости находился с обратной стороны, спереди лишь маленькое окно (размером примерно с 17-дюймовый монитор). Бегу и чувствую, что силы покидают меня, а Андрюха, обладающий более спортивным телосложением, как на крыльях, несется в сторону спасительного пространства.
С криком японского самурая Андрюха ногой выносит окно и рыбкой ныряет внутрь. Уже через секунду понимает, что его широкие плечи застряли в оконном проеме! Я же, окончательно выбившись из сил, оборачиваюсь и вижу, что бык уже спокойно бредет в обратном направлении... Не знаю, что побудило меня на следующие действия, либо обида, что Андрюха обогнал меня, либо его дергающиеся в окне ноги. Я подхожу к нему и нажимаю двумя пальцами на его нижнюю часть, при этом изрыгая протяжное “МММУУУУУ!” Андрюха в момент перевоплотился в “жидкого” терминатора и с диким криком сполз в баню!”
Итог сей истории печален: у Андрюхи перелом ключицы!

Женская логика
Самый прикол этой истории в том, что это не анекдот, а чистая правда! Этим летом было. День, жара, подхожу к ларьку с водой и спрашиваю у сидящей в нем тетки:
- Минералка из холодильника есть?
- Да, - отвечает, - есть.
Протягиваю деньги и получаю бутылку, абсолютно не холодную. Удивляюсь, спрашиваю у продавщицы:
- А чего она теплая? Я же из холодильника просил!
Полученный ответ заставил о многом задуматься:
- Так у меня холодильник не работает с утра...