Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Баклан! Я тебе сколько раз повторял: если чувак не очкует ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!
Как показали последние события - предпоследние были лучше.
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
Алкоголизм - это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.
Комары... Напьются крови, а потом петь начинают... Аплодисменты им подавай! Тщеславие их и губит! Пили бы молча - живы были бы.
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как - потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина, к примеру.
- А ну как, - подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт - ракету обгонишь!
Бизнес-леди - это такой хитрый мужик, но баба.
Вообще-то, Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума...
Проблема не в том, что боишься смерти, а в том, что привыкаешь жить.
