Сын говорит отцу:
- А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами.
- Это тапками, что ли?
 
- Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
- Земля... Венера... Марс... Сникерс...
 
Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
 
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
 
На уроке:
- Так, дети, пишите: человек с детства должен быть хорошо воспитан, чуток, вежлив и отзывчив.
- Как, как?
- Для дебилов повторяю: чуток, вежлив и отзывчив!
 
- Дети, рассказывайте домашнее задание, кто какие стишки сочинил. Машенька!
- Идет девчонка у пруда, коса туда, коса сюда...
Вовочка с задней парты:
- И долго б так она ходила, да раздразнила крокодила!
 
Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: "Тибе хана, падонаг!!!"
 
На уроке биологии учительница делает замечание ученику:
- Иванов! Ну-ка не вертись и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
 
На первом после вчерашнего праздника уроке трудовик объявил, что поставит "пятерку" тому, кто будет пилить тише всех...
 
С первого класса!
Приезжают американцы в Россию и спрашивают:
- Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают:
- С первого класса!
Американцы:
- Ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров осталось?
 
Настанет, друг, сессия
Маленький мальчик учиться пришел.
Думал, что кончится все хорошо.
Сделали лабу по ТОЭ студенты,
К стенду его прикрутив изолентой...
 
        *   *   *
Пиво попил перед лекцией Вова.
Вове на лекции стало фартово.
Десять секунд не дожил до звонка...
Нет, не попьет больше Вова пивка.
 
        *   *   *
Как-то студент наш был очень голодный,
На остановке беляш съел холодный.
Громко воскликнув, бежал к туалету.
Лучше столовой, чем дома, брат, нету!
 
        *   *   *
Настанет, друг, сессия, кончатся сказки.
Слушай, студент, наши подсказки:
Про пиво забудь и выброси мышку,
Решай типовые расчеты по вышке!
(Без подписи).
 
Не повторилась бы
ситуация
В одной маленькой, но нынче очень независимой азиатской республике в не так далекие времена одна русская учительница преподавала математику. История произошла на выпускном экзамене в десятом классе. Обычно преподаватели в той школе, понимая всю неодолимость гранита науки для местного контингента, а также необходимость знания интегрального исчисления для будущих чабанов и рыночных торговцев, довольно снисходительно относились к уровню знаний своих подопечных, тем более что эта снисходительность хорошо вознаграждалась их уважаемыми папами и дедушками.
Но на одной девушке терпение этой учительницы не выдержало, и она влепила ей на экзамене "неуд". Директор школы не смог переубедить ее изменить свое мнение, и тогда была созвана комиссия гороно. Выпускница стала сдавать экзамен еще раз.
В комнате сидит она, комиссия и учительница. Девушке дали задание, время идет, она ничего не пишет. Один из членов комиссии, видя это, подходит к ней и начинает шепотом диктовать ответ. Девушка сидит. Экзаменатор шепчет:
- Ну, что же ты, пиши, как я диктую.
А она отвечает также шепотом:
- Я не умею писать...
 
Размышлизмы
Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня...
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
 
(Lionblog.net).