*   *   *
    Когда на сельскую девушку Катю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
 
*   *   *
    Женщина, расплачиваясь за роскошную норковую шубу, предъявляет чек. Продавец внимательно его рассматривает.
- Подпись вашего мужа какая-то неразборчивая. Вам не кажется?
Мадам хмыкает:
- Представляю, как бы вы расписались, если бы на вас был направлен пистолет.
 
*   *   *
- Мне белого сухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
 
*   *   *
    Девушка с плохой фантазией ласково называет своего парня "мой парень".
 
*   *   *
    Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется. Врут! Надо еще шампанским запить.
 
*   *   *
    Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
 
*   *   *
- Что ты ревешь? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
- Вот именно! Полупьяную... Как я спать теперь буду, недопившая?
 
*   *   *
    Получил дед в репку от бабки...
А нечего бухать!
 
*   *   *
Сантехника Васю называют Фломастером, потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
 
*   *   *
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
 
*   *   *
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий язык означает "обед".
 
*   *   *
О, сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван!
 
*   *   *
Если крокодил съел вашего врага, то это еще не значит, что он стал вашим другом.
 
*   *   *
Подкова на счастье? Я вас умоляю! Где вы видели счастливую лошадь?
 
*   *   *
- У тебя явно завышена самооценка.
- Вы так говорите, будто я виноват, что я лучше вас.