***
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель это заметил и решил их обмануть. Он завел двигатель, а через несколько секунд заглушил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все, мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что?
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер, блин!
***
Звонила в Прощеное Воскресенье в банк.
Кредит так и не простили! Безбожники...
***
Зашел в зоомагазин за кормом, а вслед за мной "классическая" блондинка.
Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые.
Через какое-то время она задала продавщице вопрос:
- Извините, а у вас есть «Срук»?
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
- Срук? Не уверена, а для какого вам животного?
- Мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук...
***
Зашла в магазин парфюмерный и сразу вышла, потому что там написано: "ДУШИМ БЕСПЛАТНО!"
***
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну, обними меня, ну, обними, ну обними-и-и!"
И тут он ее обнимает, а она ему:
- Руки убрал!
***
Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то влюбиться хочется, то на пенсию...
***
Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!
***
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
***
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места все равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчеты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
