Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полмесяца жрать не буду!
 
    В театре:
- Тише, увертюра!
- От увертюры слышу!
 
    Женщина пишет подруге смс:
"Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!"
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем". Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
 
    После 25 лет супружеской жизни жена решила поинтересоваться у мужа:
- Коля, вот скажи мне, только честно, ты по своей натуре победитель или побежденный?
- Знаешь, Валя, после 25 лет жизни с тобой я понял только одно: я - потерпевший!
 
    - Галя, а ты чего так долго в ванной делала?!
- Зимнюю резину на летнюю поменяла.
- В смысле?
- Ноги побрила!
 
    - Знаешь, что надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
 
    - Как узнать, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь и все окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.
 
    SMS-переписка:
- Нашел вчера мобильник?
- Нет, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша. А сейчас ты как пишешь?!
- А это не Миша...
 
    Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет его будущей жене - уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть... Но и мне повезло: бывшая жена моего нынешнего даже гладить белье его научила.