Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!
 
 Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит.
Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя кто-то пнул между ног?
- Да нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и...
- И один попался с плохой электроизоляцией!
 
 Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
 
 Сидим вчера с другом, пригубляем рюмку за рюмкой, вдруг смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения". Вот это я понимаю - сервис!
 
 Спрашивает страус у сурка:
- Слышь, вот ты живешь в пустыне, а как от жары спасаешься?
- А я когда бегаю, быстро разгоняюсь, и меня ветерком обдувает. Сам попробуй, поймешь.
Ну, побежал страус. Час бежит, два. Упал, сдох. Сурок к нему подбегает, подпихивает ногой:
- Замерз, бедняга...
 
 Пожилая пара евреев пришла в закусочную и стала аккуратно делить пополам бургер и картофель. Официант предложил жене отдельную порцию. Муж:
- Все в порядке. Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. Официант подумал, что она стесняется или боится, что мужу не хватит. Говорит жене:
- Почему вы не едите?
- Я жду жубы!
 
 Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк:
- Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.
 
 Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я, по-твоему, еще и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...