Анекдоты
J Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:
- Зачем у него ленточки привязаны?
- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.
- А если за обе дернуть, что будет?
Попугай не выдерживает:
- Что будет, что будет?! На жопу упаду!
J Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
- Когда он очнется - подготовьте его к самому страшному.
- Он что, умрет?!
- Нет, но пить больше не сможет...
J Экзамен. Преподаватель студентке:
- Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат учить!
Студентка уходит в слезах. Преподаватель смотрит ей вслед:
- Стойте, дайте зачетку, - исправляет 2 на 4. - Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.
Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал еще раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".
СМС: "Мишка, привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встает с кровати, сильно повредил ногу! Намек понял?"
Ответная СМС: "Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа".
Два практиканта в ветеринарном училище держат собаку, один смотрит ей в рот, другой под хвост:
- Ты меня видишь?
- Нет, а ты меня?
- Тоже нет!
- Все ясно, заворот кишок...
Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Открывает теща с метлой в руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?
На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает - платок весь мокрый. Вдруг резко перестает всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдает:
- Зато хоть буду знать, где он ночует...
На приеме у зубного врача. Врач пациентке:
- Не надо так широко раскрывать рот.
- Ну вы же сами сказали, что хотите ввести туда инструменты, зеркальце.
- Да, но сам-то я остаюсь снаружи.
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
Более серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
- В долгах.
Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда не буду прыгать с разбега на диван.
- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.
Сидит под дубом заяц, что-то пишет. К нему подходит лиса:
- Эй, заяц, что делаешь?
- Да вот, - говорит, - диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
- Что-то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем-ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что-то пишет.
К нему по очереди приходят волк, медведь - ситуация повторяется.
Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель.
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать штук взяли в одном доме.
- Как же у тебя это получилось?
- А меня укусила их собака.
На даче теща сердито заявляет зятю:
- Лентяй, хватит читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что?! Надень плащ!
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
Мужчина приходит к доктору на обследование. Раздевается.
Доктор смотрит на него и спрашивает:
- Мужчина, а почему на вас трусы железные?
- От заболеваний предохраняюсь.
- А почему на ногах пальцев нет?
- На трусах резинка лопнула...
