- Семен, а где твоя теща?
    - На кладбище.
    - Везет же тебе.
    - Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.
 
    На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
    - Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
    - Ох! Стыдоба-то какая!
 
    Настоящий страх - это 25 пропущенных звонков от мамы.
 
    Путин и Медведев: "Наши граждане должны жить лучше!". Депутаты бросаются за работу: 1-е чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!". 2-е чтение "Наши граждане должны жить!". В итоге принимается закон "Наши граждане должны!"
 
    В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
    - Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
    - Репетировать, дорогой, только репетировать.
 
    Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.
 
    - Я самый счастливый человек на свете!
    - Влюбился?
    - Выспался!
 
    - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
    - А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
 
    Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.
 
    Серьезно повысился уровень культуры в Челябинске: целых три дня провисела неисправленной реклама: "Ешь. Пей. Жуй".