Через какое-то время мне пришлось даже завести для этого отдельную записную книжку. Правда, мои каракули никто, кроме меня, прочитать не может, поскольку записывать слова и действия приходится быстро и схематично, пока не забылась ситуация. Где только не приходилось писать - на “паре”, в столовой, на улице, в маршрутке, в магазине.
Есть ситуации, которые надо показывать-рассказывать, но есть и такие, которые можно описать. Вот, например, специально к 25 января - Дню студентов - я подобрала реальные случаи из жизни йошкар-олинских студентов.
На истории. Первокурсница у доски рассказывает подготовленную тему. Очень волнуется:
- Войска потерпели очень страшную победу, ой... то есть одержали победу... то есть потерпели поражение!
На литературе.
1. Преподаватель перечисляет стихотворения Анны Ахматовой:
"Сжала руки под темной вуалью", "Реквием"...
Студент:
- Кто?
Преподаватель:
- "Реквием!"
Студент:
- Ну, это автор! А написал-то он чего?
2. Еще одна студентка решила процитировать Цицерона: "Дом без книги подобен телу без души!", но от волнения заявила:
- Дом без души - все равно что душа без тела... И немного подумав, исправилась:
- Дом без души - все равно что тело без книги!
На математике. Преподаватель, устав от бестолковых вопросов:
- Так, все, домашнее задание я вам объяснять не буду.
Студент:
- Ну хотя бы карандашом продиктуйте, про что там...
На психологии. Попросили нарисовать картинку, символизирующую свободу. У одного парня на картинке главный персонаж - маленькая девочка. Соседка решила поинтересоваться оценкой изображения:
- Сколько у тебя за девочку?
Другой сосед, задумчиво:
- Хм, 7 лет...
На философии. Студент отвечает на вопрос, но на лекциях не был, поэтому использует данные из книги, которая очень не нравится преподавателю. "Философ" не скрывает неудовольствия и явно собирается "докопаться". Спрашивает скептически:
- То есть вы считаете, что...
Студент мягко перебивает:
- Дело в том, что так считаю не только я, но и автор учебника.
На перемене. Двое спорят:
- Пишется туннель!
- Нет, тоннель!!
- Давай спросим...
Обращается к проходящему преподавателю математики:
- Скажите, а "тоннель" пишется через "о"?
Третий, видимо, имея в виду неподходящую специальность преподавателя, неожиданно громко:
- Ха, нашла, у кого спросить!
Преподаватель, обиженно:
- Я вообще-то тоже в школе училась...
На лекции. Преподаватель:
Так, Иванов, выйдите из аудитории!
- Почему?
- Вы сейчас разговаривали...
- Да я ни слова не сказал!
Остальные начинают его защищать:
- Он, правда, молчал!
Преподаватель, настойчиво:
- Выйдите!
Одна из девушек, горячо:
- Да мы все тут слышали, что он молчал!!!
На экзамене. Преподаватель решил слегка "помучить" студентку, у которой "автоматом" (по системе РИТМ) выходит "отлично":
- Значит, вот так вот, я просто, возьми и поставь вам пятерку?
Студентка:
- Нет, зачем же, поставь... поставьТЕ!
Педагоги говорят...
Преподаватель долго расписывал новый учебник, с восторгом рассказывал, какие там таблицы, схемы и карты. Наконец объявляет:
- Очень хороший учебник. В нашей библиотеке он есть!.. В единственном экземпляре... Но вы можете не ходить, я его уже взял.
- Защитная реакция проявляется по-разному. Вот еж - вытаскивает иголки, а кошки, например, пыжатся...
- Помещики понимали, что приближается отмена крепостного права, и хотели их (видимо, крестьян) как можно больше поиметь..."
Тема урока: "Восстание Степана Разина":
- Когда войска подошли к Ульянов-ску...
Ну, вы же разумные вещества...
Добавляю, что над своими оговорками преподаватели обычно смеются вместе со своими студентами, так что юмор - это то, что нас всех объединяет. Улыбайтесь, господа!
ДарьЯ Молодцова,
студентка 3 курса ЭКФ МарГТУ.
Есть ситуации, которые надо показывать-рассказывать, но есть и такие, которые можно описать. Вот, например, специально к 25 января - Дню студентов - я подобрала реальные случаи из жизни йошкар-олинских студентов.
На истории. Первокурсница у доски рассказывает подготовленную тему. Очень волнуется:
- Войска потерпели очень страшную победу, ой... то есть одержали победу... то есть потерпели поражение!
На литературе.
1. Преподаватель перечисляет стихотворения Анны Ахматовой:
"Сжала руки под темной вуалью", "Реквием"...
Студент:
- Кто?
Преподаватель:
- "Реквием!"
Студент:
- Ну, это автор! А написал-то он чего?
2. Еще одна студентка решила процитировать Цицерона: "Дом без книги подобен телу без души!", но от волнения заявила:
- Дом без души - все равно что душа без тела... И немного подумав, исправилась:
- Дом без души - все равно что тело без книги!
На математике. Преподаватель, устав от бестолковых вопросов:
- Так, все, домашнее задание я вам объяснять не буду.
Студент:
- Ну хотя бы карандашом продиктуйте, про что там...
На психологии. Попросили нарисовать картинку, символизирующую свободу. У одного парня на картинке главный персонаж - маленькая девочка. Соседка решила поинтересоваться оценкой изображения:
- Сколько у тебя за девочку?
Другой сосед, задумчиво:
- Хм, 7 лет...
На философии. Студент отвечает на вопрос, но на лекциях не был, поэтому использует данные из книги, которая очень не нравится преподавателю. "Философ" не скрывает неудовольствия и явно собирается "докопаться". Спрашивает скептически:
- То есть вы считаете, что...
Студент мягко перебивает:
- Дело в том, что так считаю не только я, но и автор учебника.
На перемене. Двое спорят:
- Пишется туннель!
- Нет, тоннель!!
- Давай спросим...
Обращается к проходящему преподавателю математики:
- Скажите, а "тоннель" пишется через "о"?
Третий, видимо, имея в виду неподходящую специальность преподавателя, неожиданно громко:
- Ха, нашла, у кого спросить!
Преподаватель, обиженно:
- Я вообще-то тоже в школе училась...
На лекции. Преподаватель:
Так, Иванов, выйдите из аудитории!
- Почему?
- Вы сейчас разговаривали...
- Да я ни слова не сказал!
Остальные начинают его защищать:
- Он, правда, молчал!
Преподаватель, настойчиво:
- Выйдите!
Одна из девушек, горячо:
- Да мы все тут слышали, что он молчал!!!
На экзамене. Преподаватель решил слегка "помучить" студентку, у которой "автоматом" (по системе РИТМ) выходит "отлично":
- Значит, вот так вот, я просто, возьми и поставь вам пятерку?
Студентка:
- Нет, зачем же, поставь... поставьТЕ!
Педагоги говорят...
Преподаватель долго расписывал новый учебник, с восторгом рассказывал, какие там таблицы, схемы и карты. Наконец объявляет:
- Очень хороший учебник. В нашей библиотеке он есть!.. В единственном экземпляре... Но вы можете не ходить, я его уже взял.
- Защитная реакция проявляется по-разному. Вот еж - вытаскивает иголки, а кошки, например, пыжатся...
- Помещики понимали, что приближается отмена крепостного права, и хотели их (видимо, крестьян) как можно больше поиметь..."
Тема урока: "Восстание Степана Разина":
- Когда войска подошли к Ульянов-ску...
Ну, вы же разумные вещества...
Добавляю, что над своими оговорками преподаватели обычно смеются вместе со своими студентами, так что юмор - это то, что нас всех объединяет. Улыбайтесь, господа!
ДарьЯ Молодцова,
студентка 3 курса ЭКФ МарГТУ.
