Игорь с напарником в скафандрах вышли на загородное шоссе и, "голосуя", тормозили проезжавшие машины. Объясняли шоферам, что приземлились не там, где собирались, и просили отлить бензинчика для спрятанной в лесу ракеты. Реакция людей была поразительной. Девушки из сборной России по велоспорту, проезжавшие мимо на велосипедах, отдали страждущим на бензин последнюю десятку. Военный, войдя в положение бедолаг, достал карту, чтобы помочь космонавтам определить их местонахождение.
- Это не Североморск! - кричал на напарника Игорь. - Говорил тебе, надо забирать правее!
Когда же они попросили военного оставить карту для дальнейшего ориентирования на местности, тот начал ее поспешно складывать:
- Да вы что, ребята, она же секретная...
Зимой в центре Питера, напротив Гостиного двора, Игорь начал спуск на лыжах в подземном переходе (там пологий, без ступеней, пандус). Подошли милиционеры. (Лыжный костюм Игоря был специфическим, на шее болталась фляжка с коньяком).
- Вы чем занимаетесь?
- Катаюсь.
- Как? Почему здесь? Почему не за городом?
- Да понимаете, ребята, я третий год без отпуска, устал страшно, вот в обеденный перерыв... За десять минут быстро перекусил и - сюда, на лыжи... Мне получаса хватает, зато заряд бодрости на неделю...
Сам уже в милицейской форме Игорь остановил пешехода за то, что тот перешел улицу... не под тем углом, под которым нужно.
- Ну-ка, ну-ка, еще раз... Да вы опять не под тем углом идете! У вас что-то с глазомером. Вот что, вам нужно пройти курсы повышения квалификации пешехода. Это в Орехово-Зуеве, прибудете туда, найдете этого человека (рисует на листе бумаги круглое лицо), - вы его сразу узнаете, он руководитель этих курсов. Вас поселят в общежитие, дадут паек, включающий жевательную резинку и другие необходимые компоненты...
Медленно едет автомобиль. За рулем мужчина в темных очках. Из открытого окна торчит рука, которая клюкой ощупывает дорогу. Машина въезжает прямо под "кирпич". К ней бросается постовой:
- Ты что, слепой, не видишь, куда едешь!
- Да, слепой, - отвечает водитель опешившему стражу порядка.
- Как же ты ездишь? - недоумевает тот.
- Да вот, рядом со мной сидит сынок, он мне говорит, где какие дорожные знаки... - И тут же начинает объяснять мальчику. - Я же тебе говорил: знак "кирпич" означает, что проезд запрещен...
Милиционер все еще не может прийти в себя и просит предъявить права. "Слепец" протягивает ему удостоверение, на котором он запечатлен все в тех же темных очках...
Возле перехода через Невский Игорь останавливает прохожих и просит тщательно вытереть ноги о коврик. Коврика два - с буквами "М" и "Ж".
- А что случилось? Почему? - спрашивают люди.
- Вы разве не знаете? Петербург вступил в месячник борьбы за чистоту...
- Кто это придумал?
- Мэр...
Качают головой, ворчат, но ноги вытирают...
В кафе бармен наливает посетителям вместо кофе почти воду. Игорь (он исполняет роль недовольного посетителя) пробует возмутиться. Бармен зовет вышибалу. Тот приходит и заворачивает бунтарю руку за спину. Реальные посетители, которым в чашки налили такую же бурду, смотрят с ужасом. Но безмолвствуют.
- Ну, кому еще не нравится кофе? - с угрозой спрашивает бармен. Все втягивают головы в плечи и молчат...
Напечатали фальшивую стодолларовую банкноту, положили под заднее колесо автомобиля. Игорь зовет прохожего:
- Помоги. А то машина придавила бумажку, одному не вытащить. Тот за бампер сдвигает машину, Игорь достает купюру.
- Теперь будем делить. Я нашел, мне - 80 долларов. Ты только толкал, тебе - 20. Так?
И на глазах у несчастного рвет купюру в пропорции одна к четырем. Надо видеть эти глаза...
В тихом проходном дворике пометили крестиками плиты и сказали прохожим, что на них наступать нельзя, после грозы их пробивает током. Какие прыжки и пируэты те совершали, перескакивая с одного островка безопасности на другой! Попались на удочку даже знакомые Игоря. Он наблюдал за ними из машины, но предупредить о розыгрыше не мог - сорвалась бы съемка.
Под Новый год возле цирка ставят короб. Игорь в костюме Деда Мороза внутри. Одна его рука, пока не видная, в полосатой тигровой перчатище. Напарник Игоря просит прохожего:
- Мы в цирк привезли камышового кота на елочные представления. Он смирный, спит сейчас. Ты покарауль, я отлучусь, если проснется, ты его успокой...
Когда напарник уходит, Игорь внутри короба запускает магнитофонную запись с рыком тигра, а в щель высовывает тигровую лапищу. Открывает крышку короба так, что стоящий к ней лицом "караульщик" не может его увидеть. Тот сперва уговаривает "камышового кота" угомониться, потом в ужасе спрашивает прохожего:
- Кто там?
- Дед Мороз...
- Какие тут шутки! - кричит несчастный "караульщик"...
А вот еще история, уже не связанная с Игорем.
Издатель Юрий Семенец Первого апреля, в веселый День дураков, позвонил сестре.
- Еще спишь? Иди быстрей, я занял очередь.
Она спрашивает:
- Какую очередь?
- Ты что, газет не читаешь, телевизор не смотришь? Обмен денег! Меняют прежние - на "путинки". Во всех сберкассах толпы. Тащи все деньги, что есть, иначе пропадут!
Она:
- Да у меня не так и много. Можно сказать - совсем ничего.
- Мне тогда помогай. У меня три мешка. В прихожей. Бери мужа и потащим!
- Да зачем же ты их дома-то хранил?
- Теперь сам жалею. Собирайтесь мигом: одна нога здесь, другая там.
- А где твоя машина?
- Сломалась. Не трать время на разговоры!
- Бегу...
Даже мысли не возникло, что ее разыгрывают...
Подготовил
Геннадий ЕМЕЛЬЯНОВ
