Альберт Эйнштейн садился на поезд и никак не мог найти свой билет. Он обшарил все карманы и сумки, но билета нигде не было. Тогда проводник сказал ему что-то вроде: “Доктор Эйнштейн, вас все знают. Мы не сомневаемся, что Принстон может себе позволить купить вам еще один билет”.
На что Эйнштейн ответил примерно следующее: “Дело не в деньгах. Мне нужно найти билет, чтобы узнать, куда я еду”.

Письмо министру
Господин министр обороны! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. То есть моя падчерица стала моей мачехой, раз она жена моего отца. У нас с женой (44 года) родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Мой сын - теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын моей дочери (падчерицы). Так как муж матери кого-либо является отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. То есть я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призвать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание!

Челюсть не подошла
Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет.
И вот отправилась очередная компания рыбки половить. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов Степан в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть, много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура... На катере оказался еще один кадр с вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: “Пойма-ал” тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и со словами: “Блин, не моя!” швыряет её за борт. В итоге - два дурака без зубов.

Грядка для грибов
Сижу я у подружки в гостях, в частном доме, обсуждаем новую сверхзатею - выращивание грибов на садовом участке. Я высказываю мысль, что нужно сначала выкопать яму: метр - на метр - на метр.
Ее брат в изумлении:
- А зачем нам треугольная яма.