Мужчина приходит к доктору на обследование. Раздевается.
Доктор смотрит на него и спрашивает:
- Мужчина, а почему на вас трусы железные?
- От заболеваний предохраняюсь.
- А почему на ногах пальцев нет?
- На трусах резинка лопнула...
Абонент, владелец телефона:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
На приеме у хирурга:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь провалится туда! Взял, да прикрыл его ковшом. В понедельник выхожу на работу, завел экскаватор, ковш поднимаю — а оттуда... трое сантехников!
Решаем с ребенком задачу: "В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?".
Сын сидит, решает, ворчит...
- Чего, - говорю, - ворчишь?
- Да сожрали бы сразу всю, чем ее на три дня растягивать!..
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!
- Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
Сын принес из школы двойку и говорит:
- Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся, ладно?
- Хорошо, сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...
Не важно, насколько ты крут или сколько тебе лет, но когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.
Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...
Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? — спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принес...
- Да мне, собственно, все равно... Могу вас, могу кошку...
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут на фейсбук, а вы там такая испуганная, в труселях и с кастрюлей. И подпись: "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".
Россия — это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.
Дорогие мои денежки! Очень скучаю без вас. Обещаю приобрести для вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки — возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!
Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается - отключили холодную воду.
Боже, дай мне силы, терпения и, на всякий случай, 50 миллионов долларов.
- Мама, я пришел!
Мама, не отводя глаз от монитора компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще-то я из армии вернулся!
- Читать газеты, сидя на унитазе, — это правильно.
- Почему?
- Потому что готов к любым, даже самым страшным новостям.
В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю - следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты!
Раньше ел у телевизора, теперь — у компьютера. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически все хорошо, а практически все плохо.
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
Все - пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - вообще ничего не вижу...
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад. Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.
