Каждый раз, когда я вынимаю белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?"
 
    Мне нужно от вас лишь выпить, заняться сексом и обсудить Достоевского.
 
    Вовочка: - А меня вечно в детстве обманывали!
Учительница: - В чем?
Вовочка: - Да вот помню бабушку с дедушкой в ванной без света. Запрутся на три часа, проявители какие-то, закрепители, ванночки, потом фотографии на прищепках висят... Я вон увидел, сфотографировал и тут же отправил кому хочу! Делов-то, оказывается, на пару минут было!
 
    - Слышал, "Чай вдвоем" распались?
- Нет, а почему?
- Заварка, видимо, кончилась...
 
    - Мамма миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...
 
   Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ... то я подожду...
 
    - Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...
 
    Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".
 
    Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведенным человеком.
 
    Сегодня для того, чтобы выделяться - достаточно просто не курить и читать книги.
 
Почитай отца, мать и Бродского почитай тоже.
 
Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
 
- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?
 
Как же все-таки быстро меняются времена: раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О, боже, какой мужчина!"