*   *   *
    Рыбаки у костра выясняют, как определить возраст рыбы. Два часа спорят, уже ругаться стали. На вопли из леса вышел егерь, спросили его.
    Он, пожимая плечами:
    - Да по глазам можно определить.
    - Как это?
    - Ну чем дальше глаза от задницы, тем рыба старше.
 
*   *   *
    Табачный ларек.
    - У вас есть суперлегкие?
    - Ни суперлегких, ни суперсердца, ни суперпечени у нас нет.
 
*   *   *
    Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы. Причем делают качественно, чтобы потом не переделывать.
 
*   *   *
    Захолустный райцентр. На привокзальной площади у фонтана испуганный парень спрашивает у прохожего:
    - Извините, вы не знаете, что нужно кинуть в фонтан, чтоб никогда здесь больше не оказаться?
 
*   *   *
    Объявление на заборе, написанное каллиграфическим почерком: "Молодая семья без детей срочно снимет
1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и свое-временную оплату гарантируем". Внизу криво нацарапано: "Люди, спасите от тещи!"
 
*   *   *
    - А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
    - ???
    - Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
 
*   *   *
    - Мой друг хомячка в банке держит.
    - Ну и что тут такого?
    - Не, ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!