Уди­ви­тель­но, сколь­ко пос­ло­виц и по­го­во­рок, на­род­ных муд­рос­тей на­по­ми­на­ют нам о том, что все в жиз­ни возв­ра­ща­ет­ся. Жаль, но не каж­дый ро­ди­тель за­ду­мы­ва­ет­ся о том, что ма­лень­кий ре­бе­нок - как чис­тый лист: нак­ле­ишь яр­лык не­у­дач­ни­ка, та­ким и ста­нет. Как час­то ваш ма­лыш вмес­то слов одоб­ре­ния по­лу­ча­ет не­га­тив? Се­год­ня бе­се­да с пси­хо­ло­гом Рес­пуб­ли­ка­нс­ко­го цент­ра со­ци­аль­но-пси­хо­ло­ги­чес­кой по­мо­щи на­се­ле­нию Оль­гой За­войс­ких о том, что и как луч­ше го­во­рить де­тям.
Чем мень­ше ре­бе­нок, тем у не­го мень­ше опы­та. Ему не с чем срав­нить си­ту­а­цию, по­э­то­му все сло­ва, ска­зан­ные ро­ди­те­ля­ми, восп­ри­ни­ма­ют­ся как ис­ти­на. В от­ли­чие от взрос­лых лю­дей, у ма­лы­шей нет "фильт­ра", ко­то­рый бы по­мо­гал от­се­и­вать не­нуж­ную ин­фор­ма­цию. И ес­ли ма­ма пов­то­ри­ла нес­коль­ко раз сво­е­му ре­бен­ку, что он ле­ни­вый, та­ким он и бу­дет. Иног­да дос­та­точ­но и од­но­го ра­за.
- Вос­пи­та­ние ма­лы­ша до трех лет - на­и­бо­лее от­ве­т­ствен­ный пе­ри­од для ро­ди­те­лей, - объ­яс­ня­ет Оль­га Ни­ко­ла­ев­на. - Это вре­мя, ког­да фор­ми­ру­ют­ся эмо­ци­о­наль­ные ре­ак­ции. Нап­ри­мер, ког­да ре­бе­нок хо­дит в са­дик, по его по­ве­де­нию вос­пи­та­тель мо­жет со стоп­ро­це­нт­ной уве­рен­ностью ска­зать, в ка­кой ат­мос­фе­ре рас­тет ма­лыш. Ес­ли он ку­са­ет дру­гих ре­бят - зна­чит, до­ма ро­ди­те­ли де­мо­н­стри­ру­ют при­мер аг­рес­сив­но­го по­ве­де­ния.
Час­то ро­ди­те­ли слиш­ком мно­го тре­бу­ют от сво­их чад. Иног­да они ждут от де­тей то­го, что са­ми вы­пол­нить не всег­да мо­гут. Нап­ри­мер, си­деть смир­но или мол­чать, не го­во­рить за сто­лом или всег­да мыть ру­ки пе­ред едой. Спи­сок мож­но про­дол­жать бес­ко­неч­но. Мы ре­ши­ли соб­рать ос­нов­ные "за­по­ве­ди" для ро­ди­те­лей.
Как и что
нуж­но го­во­рить де­тям?
1. Най­ди­те объ­яс­не­ние.
Ес­ли ваш ре­бе­нок рис­ко­ван­ный, то он все рав­но за­ле­зет, спрыг­нет. Он сде­ла­ет ров­но то, что вы ему зап­ре­ти­ли: "не упа­ди" - пря­мое ука­за­ние на то, что­бы ре­бе­нок ис­пу­гал­ся и упал. Зап­ре­ты хо­чет­ся на­ру­шать. В та­кой си­ту­а­ции нуж­но дать ре­бен­ку объ­яс­не­ние, по­че­му он дол­жен сде­лать имен­но так. Нап­ри­мер, вмес­то ка­те­го­рич­но­го "Не пры­гай!" мож­но ска­зать: "Это очень вы­со­ко!". Тог­да ре­бе­нок за­ду­ма­ет­ся над по­лу­чен­ной ин­фор­ма­ци­ей.
2. За­па­си­тесь тер­пе­ни­ем.
Взрос­лый че­ло­век мо­жет по­нять вас с пер­во­го ра­за. Ре­бе­нок - нет. Ему нуж­но пов­то­рить, ка­за­лось бы, эле­мен­тар­ные ве­щи нес­коль­ко раз. Де­лать это луч­ше спо­кой­но. Ма­ма долж­на быть го­то­ва к это­му. Мно­гим зна­ко­ма си­ту­а­ция, ког­да ре­бе­нок каж­дый ве­чер про­сит чи­тать ему од­ну и ту же сказ­ку. Де­ло в том, что ма­лы­шу нуж­но вре­мя, что­бы ее ус­во­ить.
3. Крик - пло­хой по­мощ­ник.
Важ­но пом­нить о том, что де­ти при­вы­ка­ют к то­му, как с ни­ми об­ща­ют­ся. Крик ро­ди­те­лей мо­жет стать для них нор­мой. Но отто­го, что мы кри­чим, они нас луч­ше не по­ни­ма­ют! Для ре­бен­ка крик ро­ди­те­лей - всег­да стрес­со­вая си­ту­а­ция. У де­тей неп­ро­из­воль­но сра­ба­ты­ва­ют ме­ха­низ­мы пси­хо­ло­ги­чес­кой за­щи­ты - они прос­то пе­рес­та­нут ре­а­ги­ро­вать на крик. Луч­ше про­мол­чать, чем нак­ри­чать.
4. Ча­ще хва­ли­те.
Сло­ва пох­ва­лы от ро­ди­те­лей - са­мая луч­шая наг­ра­да для ре­бен­ка. Ес­ли го­во­рить доч­ке, что она кра­са­ви­ца и ум­ни­ца, она бу­дет ус­пеш­на в жиз­ни. Ес­ли ре­бе­нок при­шел к вам с не­ле­пым ри­сун­ком, где ло­шад­ка выг­ля­дит как об­лач­ко, не ру­гай­тесь, сде­лай­те скид­ку на воз­раст. Пох­ва­ли­те то, что у него получи­лось, мо­жет быть, он вер­но выб­рал цвет или ему удал­ся хвос­тик? Глав­ное, не го­во­рить на­иг­ран­но и не лгать.
5. Мне­ния ос­тавь­те при се­бе.
Не сто­ит го­во­рить сы­ну или доч­ке пло­хо о близ­ких лю­дях: нап­ри­мер, о том, что па­па пло­хой или ба­буш­ка ве­дет се­бя отв­ра­ти­тель­но. В бу­ду­щем от­но­ше­ния уже под­рос­ше­го ре­бен­ка с этим че­ло­ве­ком мо­гут не сло­жить­ся.
6. Под­бад­ри­вай­те ре­бен­ка.
"Не по­лу­чи­лось в этот раз? Обя­за­тель­но по­лу­чит­ся в сле­ду­ю­щий!" За­ло­жи­те уве­рен­ность ре­бен­ка в собствен­ных воз­мож­нос­тях. При этом он не пе­рес­та­нет ста­рать­ся, стре­мить­ся к ре­зуль­та­ту. В про­тив­ном слу­чае ре­бе­нок мо­жет ни­ког­да боль­ше не взять­ся за лю­би­мое за­ня­тие.
7. Пло­хие эмо­ции - за по­ро­гом.
У ро­ди­те­лей, ко­неч­но, на­ря­ду с по­ло­жи­тель­ны­ми есть от­ри­ца­тель­ные эмо­ции. Очень слож­но при­хо­дит­ся ма­ме, ес­ли ре­бе­нок бес­по­кой­ный, ги­пе­рак­тив­ный, пло­хо спит, пло­хо ест. Тог­да вер­ным ре­ше­ни­ем ста­нет эле­мен­тар­ный от­дых: ма­ма мо­жет на па­ру ча­сов ос­та­вить ре­бен­ка с па­пой, ба­буш­кой, де­душ­кой, те­тей - ва­ри­ан­тов мно­го. Пос­вя­тить это вре­мя се­бе, "вы­пус­тить пар" не­га­тив­ных эмо­ций.
8. На­ка­за­ние долж­но быть адек­ват­ным.
Как час­то по­лу­ча­ет­ся так, что хва­лим мы слиш­ком ос­то­рож­но, тог­да как на­ру­гать мо­жем, что на­зы­ва­ет­ся, "от ду­ши"? Де­лать все нуж­но на­о­бо­рот. Ког­да  хва­ли­те, смот­ри­те в гла­за, ру­гая, луч­ше от­вес­ти взгляд. Пом­ни­те, что на­ка­за­ние всег­да долж­но со­от­ве­т­ство­вать прос­туп­ку. Из-за раз­би­той слу­чай­но чаш­ки не долж­но быть ди­кой ис­те­ри­ки с кри­ка­ми или ру­коп­рик­ла­д­ством.