Креативные шутки
Функционирует при финансовой поддержке Министерства цифрового развития, связи и массовых коммуникаций Российской Федерации.

Креативные шутки

Литература 08.04.2014 14:04 2291

В бане у Кеши, который заманил меня на дачу вместе с двумя товарищами, было жарко. Тусклая лампочка с трудом освещала помещение, потому что Иннокентий все время плескал на каменку пивом, отчего пахло хлебом и духмяный пар застилал все вокруг. И было хорошо.


Время от времени мы вылазили из парной и садились за стол в большом и чистом предбаннике, напоминавшем летнюю веранду. Кеша сразу вытаскивал из ведра с холодной водой бутылку водки и проворно разливал содержимое в граненые стаканы.
После пятого захода двое наших товарищей, завернувшись в простыни с головой, превратились в коконы и уснули под столом так крепко, что на них можно было ставить ноги.
А мы с Кешей заскучали по компании.
- Как-то грустно проходит мероприятие, - заявил Кешка, пристально разглядывая нахохлившийся на вилке огурец. - Романтизма нету, пьянка простая, меня такое не удовлетворяет. Даже песен не попели, а уже под столом валяются, - он кивнул на упавших приятелей, - совсем плохие стали, старость не радость. Как бы нам их взбодрить, чтобы компанию не рушили?
- Взбодрить можно, - говорю я, - другое дело - понравится ли это им? По стручку острого перца в шлюзы, и я гарантирую, что они не только оживут, но и станут чрезвычайно бойкими.
- А что, - загорелся Иннокентий, - можно попробовать. Я в каком-то старом кино видел, как гайдуки туркам перца в штаны насовали, это было зрелищно. Серега и Витька сейчас все равно ни хрена не соображают, скажем потом, что это они сами - на спор...
Сказано - сделано. Кеша принес из дома два ядреных стручка острого кайенского перца. Надрезав кончики плодов, мы, подвинув простыни, осторожно ввели их в каудальные отверстия спящих на полу мумий.

Ждать пришлось недолго. Сначала Витька, а потом почти синхронно Серега резко обнажили головы с удивленными, как у лемуров, большими глазами. Затем их рты разверзлись, выплевывая грязные ругательства, и наконец жуткий вой пронзил окрестности. Оба человекообразных, словно собаки Баскервилей, кинулись, ломая стулья, из-под стола в сторону большого бака с холодной водой и одновременно погрузили в него свои седалища, проделывая под водой пассы трясущимися руками и пытаясь освободиться от непонятных чужеродных предметов, прочно засевших в их организмах.
- Да, - ухмыляясь, произнес Кеша, - точно, взбодрились чрезвычайно. Главное, чтобы сейчас драки не получилось. Я, пожалуй, канделябр кованый пока в дом занесу, а то он, собака, тяжелый, им покалечить можно.
Схватив канделябр, он моментально выскочил из предбанника.
Я остался один. Товарищи наши начали приходить в себя. Хмель с них как рукой сняло. Прополоскавшись в холодной воде, они с удивлением рассматривали вынутые овощи. В их глазах светилось непонимание.
- Это чо? - спросил Витек, вытянув зажатый двумя пальцами перечный стручок в мою сторону. - Это почему?
- Да не знаю, - отвечаю я, прикинувшись сильно пьяным, - вы вроде с Серегой поспорили на литру коньяку насчет мазохизма и поначалу перец острый ели, а потом, надкусив, с другой стороны того...
Витек с Серегой переглянулись, очевидно, пытаясь восстановить ряд событий, но не восстановили, ужасная встряска утомленных алкоголем организмов перетряхнула, видать, и мозги.
Сев за стол и поерзав на скамейке, отыскивая удобные позы, они тупо тяпнули по стопарю водки и начали с увлечением, перемежая речь нецензурными выражениями, рассказывать о своих сегодняшних ощущениях. Вернувшийся Иннокентий с довольным видом прислонился к косяку и внимательно слушал их. А меня клонило в сон, но уснуть я боялся. И все же уснул. Проснулся на кровати, одетым. Друзья уже собирались домой, грузили вещи. До города доехали без происшествий, попрощались.

Вечером перед сном, решив принять душ, я разделся до трусов и неторопливо прошел мимо сидящей на диване жены в ванную.
- Дорогой, - окликнула она, - не пора ли бросать детские забавы. Твой Кешка - идиот, и ты тоже.
- Я не понял, ты о чем?
- Посмотри на свою спину, придурок, в твоем возрасте можно быть поумнее.
Заскочив в ванную, я повернулся спиной к зеркалу. Мерзавцы! Как мне надоели их плоские шутки. На спине маркером были написаны матерные ругательства. Сбросив трусы, обнаружил на левой ягодице надпись: "Не влезай - убью!", на правой - рисунок кочегара с лопатой.
- Ну что же, други, грубо, но креативно, - оценил я. - Не последний раз в бане мылись. За мной не заржавеет.
И встал под душ, чтобы смыть с себя остатки вчерашнего дня. Жизнь продолжается.
 

Коротко


Архив материалов

Март 2026
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
           
18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31          
Мы используем куки, в том числе в целях сбора статистических данных и обработки персональных данных с использованием интернет-сервиса «Яндекс.Метрика» (Политика обработки персональных данных). Если Вы не согласны, немедленно прекратите использование данного сайта.
СОГЛАСЕН
bool(true)