Задумывались ли вы когда-нибудь о том, какими разными могут быть причины вступления в брак?!
• По необходимости (должен родиться ребенок)
• Чтобы уйти от родителей, от их опеки и контроля
• Чтобы улучшить материальное положение
• Ради карьеры
• Назло бывшему (бывшей)
• По приколу
• Чтобы можно было легально заниматься сексом
• Потому что пора уже
• Чтобы не остаться в одиночестве
• Чтобы получить статус жены (или мужа)
• Чтобы получить наследство
• Чтобы поехать работать за границу
• Чтобы ребенок не рос без отца
• Потому что достали своими вопросами «когда женишься (замуж выйдешь?)»
• Потому что все уже давно замужем-женаты, а я как дура…
• Потому что скучно одной (одному), заняться нечем
и т.д, и т.д……
В этом списке нет «потому что люблю». О любви речь сейчас не пойдет.
А речь пойдет о той причине, о которой почти никто не догадывается, но которая очень часто является главной в вопросе «выходить замуж – жениться – или нет».
Я сейчас говорю о чувстве тоски по родительской любви и заботе.
Очень модное сейчас слово «недолюбили» и понятие «недолюбленный ребенок».
Это правда. можно сказать, что каждому из нас не хватило в детстве родительской любви. Либо мало любили, либо не так любили…
И мы выносим из детства тоску по идеальной маме, по идеальному папе, по идеальным родителям – любящим, внимательным, заботливым, понимающим, принимающим, поддерживающим…
Мы несем ее внутри нашей израненной тоскующей души и пристально вглядываемся в тех, кого встречаем на нашем жизненном пути.
Даст ли он мне то, что когда-то не дал папа? Или мама?
Восполнит ли этот ущерб? Наполнит ли душу? Заменит ли собой того родителя, который «недодал»?
Вы замечали, как часто партнеры называют друг друга «папочка» или «мамочка»?
Вы скажете – шутка?! Но в каждой шутке…
Чего ждет «недолюбленный» от своего партнера? Правильно: всего того, чего он недополучил от родителей. Безусловной любви, постоянной заботы, предусмотрительности и предупредительности, решения своих проблем….
Интернет напичкан постами о том, каким должен быть Настоящий мужчина… или Настоящая женщина. Почитайте: везде четко прослеживается одна и та же мысль - необходимо свою жизнь посвятить любимому мужу или жене. Нужно его поставить в центр своей жизни и оберегать, решать проблемы, поддерживать… словом, давать все то, чего ждут от родителей дети..
Что же здесь плохого, можете спросить вы.
Ровным счетом ничего. Правда, есть маленькая деталь: ничего из этого наши партнеры нам не должны.
Ни заботы, ни поддержки, ни принятия – ни-че-го!!
Они могут хотеть нам это дать. А могут и не хотеть. Или не уметь. И у нас нет никакого права это все у них требовать. Попросить – да! Ждать и требовать – нет!
Почему?
Да потому, что они нам не папа и не мама.
Это мама и папа привели нас в эту жизнь беспомощными , неумелыми, слабыми, и они должны были о нас заботиться, нас учить жить.
Они должны были, а наши партнеры - нет.
И дефицит того, что нам недодали наши родители, так и останется с нами на всю нашу жизнь.
И не надо надеяться на то, что его восполнит партнер или партнерша. Это просто невозможно! Родительскую любовь и нежность ребенок мог получить только от родителей и только в детстве.
А сейчас, будучи взрослым, он будет получать совсем другую любовь – любовь такого же взрослого человека. У этой любви другое качество, другое предназначение.
И именно поэтому брак, созданный для восполнения дефицита родительской любви, чаще всего обречен.
Если у вас в 5 лет не было велосипеда, то его в 5 лет не будет уже никогда. Это невозможно восполнить. Даже если вы сейчас купите себе 100 велосипедов, все равно в 5 лет его как не было, так и не будет.
Дети создали последнего снеговичка на Патриаршей площади. 
