****
Чтобы тебя признали инвалидом, нужно иметь лошадиное здоровье.

                                                    ****
Третья бутылка водки убедила Семена, что девушка настолько красива, что он ее недостоин.

                                                    ****
Мужчины не прощают лжи, женщины - правды...

                                                    ****
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

                                                    ****
Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Сидоров, который подарил жене на
20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

                                                    ****
- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!

                                                    ****
- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

                                                    ****
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

                                                    ****
Не бывает поздно, бывает уже не надо.