***
    Я так классно пою, что соседи аплодируют мне по батарее...
   
                                       ***
        Жизнь не шахматы... здесь одного мата мало.

                                           ***
        Мужчину голыми руками не возьмешь - тут нужны ноги!

                                           ***
        Чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости.

                                           ***
        Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

                                           ***
        Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

                                           ***
        Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать
не стала, а сразу показала характер.

                                           ***
        Молодой отец в панике звонит педиатру:
    - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
    - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
    - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
      В трубке смех врача:
    - Фотографируйте!

                                          ***
    Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

                                           ***
        - Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что "это" очень вкусно, а ты больше "это" никогда не готовишь.

                                           ***
        Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

                                           ***
        У Кутузова вон Москва сгорела, он - герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я - дура, овца и тварь косорукая!

                                           ***
        Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо, начали вычитать за проживание!

                                           ***
        Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
    - Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!..

                                           ***
        Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
      Муж:
    - Люся, закрой дипломат и ложись спать!