Что такое шампанское по-семейному? Это когда муж водку пьет, а жена шипит.
* * *
- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел что-нибудь у тебя?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
* * *
Новый сотрудник пришел в офис на работу. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
- Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
- Да, конечно. Кто тебе нужен?
- С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
* * *
Суть новой национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию.
* * *
Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем.
Диджей:
- Как жаль, как жаль, вы не угадали! Ваша сумма сгорает, и вы должны нам еще 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счету.
* * *
Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек.
"10 старушек - это рубль!" - подумал Родион. С тех пор на Руси деньги так и называют - "бабки".
* * *
- Что это в доме не видно твоей жены?
- Она на аукционе.
- Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
* * *
Больной жалуется врачу:
- У меня это...ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?
* * *
Грабитель на темной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Новый русский приходит к ювелиру со здоровенным слитком золота. Кидает ему и говорит:
- Слышь, эта, кольцо мне смастери.
Ошарашенный ювелир достает каталог:
- Вот, пожалуйста, выбирайте по фото, какое сделать.
Новый русский:
- Слышь, ты че, тупой? Я же говорю - кольцо! Дырку просверли!
Вы не могли бы одолжить мне сто рублей?
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас еще одолжу.
В суде:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Встретились два новых русских:
- Давай сверим часы?
- Давай.
- Мои за 10000$.
- Мои за 9000$.
- Твои отстают.
