Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

*  *  *
Мотоциклетный концерн "НОNDА" в замешательстве. Английские дилеры заказали им большую партию мотоциклов с правым рулем.

*  *  *
Ребенок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?

*  *  *
- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.

*  *  *
Журналист фотографирует берега реки. К нему подбегает женщина:
- Пожалуйста, пойдемте со мной, моя подруга тонет, пожалуйста, помогите.
Журналист, заглянув в свою сумку, говорит:
- Очень жаль, у меня закончилась пленка!!!

*  *  *
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!!!

*  *  *
Господь спрашивает святого Петра:
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр: - 1) Господи, куда я попаду?
2) Есть ли там водка?

*  *  *
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

*  *  *
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем телефоны экстренных служб, расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год...

*  *  *
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

*  *  *
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он оборвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! Отличная идея!

*  *  *
Вопрос армянскому радио:
- Может ли в фильме быть хеппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой -теща.

*  *  *
Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?

*  *  *
Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.

*  *  *
Главный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит ему:
- Вы должны как-то умерить свой пыл. Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба, не нажимайте так на скальпель.

*  *  *
- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
- Скажите, вам принадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне.
- ?
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.