Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
    Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали.
 
    Парень девушке:
    - Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.
 
    Отец-олигарх говорит своему сыну:
    - Вот тебе, сынок, миллиард на первое время, а дальше сам крутись, как сможешь.
 
    Женщина в слезах кричит мужу:
    - Дорогой! Там моя мама собирается выброситься из окна!
    - Да ты что? Какой ужас! Быстро бери ключи и бегом вниз отгонять машину!
 
    Старушка приходит к врачу, чтобы узнать, есть ли у нее болезнь Альцгеймера, приходит и спрашивает:
    - Доктор, как мои анализы?
    - У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Плохая - у вас выявлена болезнь Альцгеймера.
    - А хорошая?
    - Хорошая - скоро вы об этом забудете.
 
    Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно - единственное правило: как слышеца - так и пишеца.
 
    На экзамене по теологии профессор спрашивает студентку из глубокой провинции:
    - Кто был первым мужчиной?
    - Господин профессор, вы можете задавать мне какие угодно вопросы, но только по существу, а моя личная жизнь вас не касается!
 
    - Почему мужчины всегда выбирают себе в жены женщин, которые все время плачут и одеваются по три часа?
    - Потому что других не существует.
 
    В купе двое пьяных ложатся спать: один на нижнюю полку, другой на верхнюю. Тот, что на верхней, начинает читать молитву:
    - С Богом я ложусь, и с Девой Марией, и со Святым Духом...
    В этот момент полка отрывается от стены и падает вниз. Алкаш с нижней полки говорит:
    - Вот видишь, что бывает, когда на одну полку ложится столько народу!
 
    До свадьбы она была похожа на пятницу, после - на понедельник.
 
    Девушка, которая любила конину, ждала принца на белом вкусном коне.
 
- Вы счастливы в браке?
- Да что вы! Но зато я только сейчас узнал, что очень счастлив был до брака!