Одна женщина жалуется другой:
    - У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
    - А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
 
    - У тебя явно завышенная самооценка.
    - Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.
 
    - У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ни хрена не делать!"
 
    - Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном...
    - Не то слово... Я вчера чихнул - за окном кто-то сказал: "Будь здоров!"
 
      Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал:
    - Привет, папка!
 
     Как лысеют мужики: спереди - значит, умный; сзади - значит, гуляет много (спит на чужих подушках); равномерно - значит, гуляет, но с умом.
 
    - Доктор, помните того буйного, который был у нас в 13 палате, всю неделю утверждал, что он Карлсон.
    - Почему вы говорите о нем в прошедшем времени, его так быстро вылечили и выписали?
    - Нет, сбежал. Когда я в очередной раз отказался дать ему варенья, он сказал, что не будет со мной дружить, порвал смирительную рубашку, нажал что-то у себя на пузе и через открытое окно улетел в небо.