Со сле­за­ми на гла­зах с та­кой ис­то­ри­ей в Рес­пуб­ли­ка­нс­кий центр со­ци­аль­но-пси­хо­ло­ги­чес­кой по­мо­щи на­се­ле­нию об­ра­ти­лась од­на йош­ка­ро­лин­ка. В хо­де бе­се­ды с пси­хо­ло­гом вы­яс­ни­лось, что до­че­ри 19 лет, с этим мо­ло­дым че­ло­ве­ком поз­на­ко­ми­лась че­рез об­щих зна­ко­мых: кто-то дал пар­ню но­мер ее те­ле­фо­на. За­вя­за­лась пе­ре­пис­ка. По­том на­ча­лись и пе­ре­да­чи, и сви­да­ния в тюрь­ме. Лю­бая ма­ма бу­дет в шо­ке! Конф­ликт был не­из­бе­жен. В пы­лу спо­ра доч­ка ска­за­ла ма­те­ри, что со­би­ра­ет­ся за не­го за­муж.
Ко­неч­но, сна­ча­ла Аня (на­зо­вем де­вуш­ку так) да­же не по­доз­ре­ва­ла, что ее но­вый зна­ко­мый - зак­лю­чен­ный. Что и го­во­рить, его та­кие от­но­ше­ния бо­лее чем уст­ра­и­ва­ли. Но вот как Аня по­па­лась на этот крю­чок? От ма­мы от­но­ше­ния скры­ва­ла, ви­де­ла его ред­ко, и он был для нее та­ким за­ме­ча­тель­ным и, ра­зу­ме­ет­ся, не­ви­нов­ным. В от­ли­чие от пар­ней, с ко­то­ры­ми Аня зна­ко­ми­лась в го­ро­де, он пос­то­ян­но де­лал комп­ли­мен­ты, всег­да от­ве­чал на смс, его со­об­ще­ни­я бы­ли так ро­ман­ти­чны!. Де­вуш­ка бы­ла оча­ро­ва­на. Зна­ко­м­ство ма­мы с изб­ран­ни­ком до­че­ри раз­ве­я­ло все ее ил­лю­зии от­но­си­тель­но по­ря­доч­нос­ти мо­ло­до­го че­ло­ве­ка.
Се­год­ня пси­хо­лог Оль­га За­войс­ких ком­мен­ти­ру­ет си­ту­а­цию и да­ет нес­коль­ко со­ве­тов, как пос­ту­пить близ­ким и родствен­ни­кам де­вуш­ки, что­бы не обост­рить по­доб­ную си­ту­а­цию и вый­ти из нее с на­и­мень­шим ущер­бом для семьи.
Зак­лю­чен­ные всег­да щед­ры на пох­ва­лу, обе­ща­ния, комп­ли­мен­ты. Они ни­ког­да не бу­дут скан­да­лить, вы­яс­нять от­но­ше­ния. По­э­то­му скла­ды­ва­ет­ся об­раз та­ко­го по­ло­жи­тель­но­го че­ло­ве­ка, без­вин­но по­пав­ше­го в тюрь­му. Та­ко­го по­жа­леть хо­чет­ся, по­мочь чем-то. Де­вуш­ка не предс­тав­ля­ет, ка­ким он мо­жет быть на са­мом де­ле.

Что де­лать?
1. Действия родствен­ни­ков в та­кой си­ту­а­ции не долж­ны быть рез­ки­ми, пос­та­рай­тесь обой­тись без па­ни­ки, не­об­ду­ман­ных пос­туп­ков. Этим де­лу не по­мо­жешь.
2. Пер­вое, о чем не­об­хо­ди­мо пом­нить в та­кой си­ту­а­ции, - ни в ко­ем слу­чае не ру­гай­те объ­ект при­вя­зан­нос­ти. Зап­рет­ный плод всег­да сла­док. Вспом­ни­те Ро­мео и Джуль­ет­ту: чем боль­ше пре­пя­т­ствий на пу­ти влюб­лен­ных, тем силь­нее чувства.
3. Ма­ма мо­жет (и да­же долж­на) поп­ро­сить дочь поз­на­ко­мить ее с воз­люб­лен­ным. "Вра­га" луч­ше знать в ли­цо, оце­нить раз­мер бедствия воз­мож­но толь­ко уви­дев это­го че­ло­ве­ка. Не иск­лю­ча­ет­ся и та­кой ва­ри­ант: по­го­во­рить с ним по-хо­ро­ше­му, объ­яс­нить, что он мо­жет ис­пор­тить де­воч­ке жизнь. И нап­ро­тив, ма­ма, лю­бя­щая свою дочь боль­ше все­го на све­те, мо­жет нап­ри­ду­мы­вать се­бе жут­кий об­раз, а по­том го­во­рить до­че­ри не­ле­ст­ные ве­щи. Вот и по­лу­чит­ся, что для ма­мы он зло­дей, а для доч­ки са­мый луч­ший.
4. Пос­ле встре­чи мож­но выс­ка­зать свою точ­ку зре­ния. Но опять же не о че­ло­ве­ке, а об от­но­ше­ни­ях. Чест­ность преж­де все­го.
5. Час­то в та­ких си­ту­а­ци­ях по­мо­га­ет та­кой ход: убе­ди­те дочь по­дож­дать с при­ня­ти­ем важ­ных ре­ше­ний. Поп­ро­си­те ее не то­ро­пить­ся с по­мо­лв­кой, свадь­бой до то­го, как он вый­дет из тюрь­мы или она за­кон­чит уче­бу и т.д. Пред­лог мо­жет быть лю­бой, но убе­ди­тель­ный. У де­воч­ки долж­но быть вре­мя на раз­мыш­ле­ние. Мо­жет, она встре­тит ко­го-то еще, мо­жет, са­ма пой­мет бес­пе­рс­пек­тив­ность та­ких от­но­ше­ний, мо­жет, ра­зо­ча­ру­ет­ся в сво­ем воз­люб­лен­ном.
6. Прив­ле­кай­те ее вни­ма­ние к ин­фор­ма­ции о жиз­ни в тюрь­ме, пос­ле зак­лю­че­ния. При­чем де­лай­те это невз­на­чай, не­на­вяз­чи­во. С кем-то по­лу­ча­ет­ся и так, что при ви­де всей прав­ды, нап­ри­мер, по те­ле­ви­де­нию, отк­ры­ва­ют­ся гла­за. Опять же пом­ни­те "зо­ло­тое" пра­ви­ло: ру­гать его нель­зя, лишь прив­лечь вни­ма­ние к проб­ле­ме.
7. Еще од­ним по­лез­ным ша­гом мо­жет стать за­ду­шев­ный раз­го­вор с до­черью. Мож­но чест­но ска­зать, что та­кая связь ни­че­го хо­ро­ше­го не не­сет. При этом дай­те по­нять, что к ее чувствам вы от­но­си­тесь с ува­же­ни­ем.