На что один сотрудник с невозмутимым видом философски изрек, доедая сушку: "Это местная промышленность дух испустила..."
 
    Идут четыре наркомана. Смотрят, вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:
    - Пацаны, дискотека, айда танцевать.
    - Ну, пошли.
    Час танцуют, два танцуют, пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
    - Пацаны, завязывай танцевать - это светофор.
 
    Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.
    Отец:
    - А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?
    - Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.
 
     Разговаривают две подруги.
    - Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
    - А ты пробовала не опаздывать?
 
    Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным.
    - Понедельник, вторник, среда...
    - Дни недели.
    - "Жигули", "Мерседес", "Запорожец"...
    - Машины.
    - Смирнов, Петров, Сидоров...
    - Водка.
 
     Приходит новый русский в салон красоты:
    - Я, типа, ногти на ногах подстричь хочу.
    - Минуточку, посидите, сейчас к вам выйдут.
    Новый русский сидит. Выбегает молодой человек:
    - Здравствуйте, я мастер педикюра.
    - Слышь, Юра, мне по фиг, какая у тебя ориентация, мне чисто ногти на ногах подстричь надо.
 
Днем перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!
 
Дистрофики играют в прятки. Все попрятались кто где, водила
искал-искал, всех нашел, кроме одного. Целый час убил на поиски,
все равно не может его найти.
- Ладно, - говорит, - сдаюсь!
Тут дистрофик из-за швабры в углу вылезает, ухмыляющийся.
Водила к нему подходит и как даст по морде:
- Я же предупреждал, чтоб за большими предметами не прятались.