Главный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит ему:
- Вы должны как-то умерить свой пыл. Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба, не нажимайте так на скальпель.

*  *  *
- А я вчера с кумом водки выпил и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

*  *  *
- Скажите, вам принадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне.
- ?
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

*  *  *
Буратино, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг!!!

*  *  *
Hа стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг pухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!

*  *  *
Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"

*  *  *
Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Корреспондент, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит: "Отойдите! Пострадавший - мой отец!"
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

*  *  *
Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером.

*  *  *
Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке "Немирофф" нам недоливают 50 грамм!

*  *  *
Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- ???
- А больную можно вылечить.

*  *  *
Одна щука спрашивает другую:
- Ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!