Дмитрий Медведев вручил ключи от машин нашим героям-олимпийцам.
    Четверка бобслеистов во главе с Зубковым
по отработанной годами тренировок привычке на ходу запрыгнула в одну машину.
 
 - С днем рождения!
    - Спасибо! А кто ты?
    - Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка.
 
 Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы.
Я подумала, что
это так мило.
    Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...
 
 Говорят,
на Рублевке счастливые матери на материнский капитал могут купить ребенку соску.
 
 Хозяйке на заметку: если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
 
 Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - "Жигули" в 40-градусный мороз.
 
 - Леня, а ты одеколоном совсем не пользуешься?
    - Нет. Видишь ли, тот одеколон, который нравится жене -
не нравится начальнику. Тот,
что нравится мне -
не нравится жене...
 
 Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машины, шансы его женить снижаются на 2/3.
 
 Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.