*   *   *
    Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течение десяти минут помогал ему вырасти...
 
*   *   *
    - Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
    - А потом?
    - А потом сменили обои на кухне.
 
*   *   *
    Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
 
*   *   *
    Сегодня спал под новым одеялом. Снились совершенно незнакомые девушки.
 
*   *   *
    Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...
 
*   *   *
    В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.
 
*   *   *
    Беседуют две охотничьи собаки:
    - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
    - Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
    - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: "Бежим, придурок!"
 
*   *   *
    Три стадии развития мужчины:
    1. "АГУ" - младенец.
    2. "АГА" - подросток.
    3. "УГУ" - муж.